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Was bist du eigentlich? Hund oder Kuh?
Hund. Aber nicht irgendeiner.
Ich bin ein Hund mit Latte. Guck.
Da wären wir.
Die Kacke ist bereit?
Alles parat.
Wie groß war bitte der Hund?
Es waren sieben kleine.
Ich hab drei Gründe, die dagegen sprechen.
Erstens, Bullen. Zweitens, Hunde. Drittens, Waffenfreaks.
WENN DU DAS LESEN KANNST, BIST DU IN SCHUSSWEITE
Keine Sorge, Dean. Die verdienen das.
Es gibt hier nie Süßigkeiten.
Weißt du noch, unsere letzte Aktion?
Knochenbruch.
Weil Dean weggerannt ist und im Graben landete.
Wenn er bei uns bleibt, wird alles gut.
Kommt jetzt, wir machen das.
Ok.
Los.
Wird langsam ganz schön groß.
Mist!
Nein!
Aa im Mund!
Verschwinden wir.
Nein, da sind Leute drin.
Nicht schießen! Die Vogelscheuche setzt Ihr Haus in Brand!
Keiner da! Wir müssen die Feuerwehr rufen.
Junge, du reagierst total über.
Heilige...
Ruf die Feuerwehr!
Hey, es gibt ja doch Süßigkeiten.
Wir sind erledigt!
Oh, Gott. Mein Vater bringt mich um.
Kommt schon, verschwinden wir.
Wartet! Ich hab eine Idee.
Habt ihr 'nen Stift?
Nimm Wes' Pimmel!
- Gebt mir einen Vornamen. - Zeus.
Für ein Kind.
- Ricky! - Ok.
Und den Nachnamen.
Ich hab's. Stanton.
Ok.
Warte, das ist mein Nachname.
Du heißt aber nicht Ricky.
Mach schon!
Los!
Seht euch das an.
Unserem Scherzkeks ist die Jacke abgefackelt.
Und dank Mutti steht sein Name auf dem Kragen.
"Ricky Stanicky"? Volltrottel.
Schlechte Nachricht.
In diesem Schulbezirk gibt's keinen Stanicky.
Muss von außerhalb sein.
Scheiße.
Ich kann nicht glauben, dass das geklappt hat.
Ich glaube, wir haben gerade einen Freund fürs Leben gewonnen.
RICKY STANICKY WAR'S!
STANICKY IST SCHULD!
RICKY STANICKY WAR HIER
RICKY STANICKY WAR'S!
STANICKY IST SCHULD!
STANICKY AM STEUER!
HEUTE
Lust auf einen schnellen Drink?
WILLKOMMEN, BABY WHITAKER
Warum nur einen schnellen Drink...
RICKY RUF MICH AN
...wenn's auch länger geht?
Finnland, das glücklichste Land der Welt, hat den Longdrink erfunden.
Das ist alles aus der Garage. Brauchen wir mehr Bier?
Nein, das ist perfekt.
Sicher?
- Sieht fantastisch aus hier. - Ja?
Vielleicht wäre das ein guter Nebenjob.
"Erins und Deans Babypartys".
- Find ich gut. - Ja.
Und so entdeckte Gilbert Gains, dass die Lösung aller Bandengewalt
im Mundstück einer alten Trompete zu finden ist.
- Was ist das? - Eine Sendung namens Held der Woche.
Über ganz normale Leute, die Unglaubliches leisten.
Mein Produzent will, dass ich was einreiche. Er hat Kontakte.
Worauf wartest du?
Ohne bessere Aufträge wird MFMBC nie auf mich aufmerksam.
Aber ich kriege höchstens tweetende Babys.
Apropos Babys, kannst du die Fotos für mich aufhängen?
- Da drüben. - Ja.
Das sind JT und Susan als Babys.
Meine Güte. Wurde JT mit bleibenden Zähnen geboren?
Ach, komm. Die Zähne sind doch süß.
Süß? Sieht aus wie ein Hitler-Abklatsch.
- Du findest eh alle Babys süß. - Sind sie auch.
Ja, sicher.
Und sorgen für klebrige Fernbedienungen.
Kinder zu haben hat auch viel Positives.
- Ist das so? - Ja.
Meine Eltern sahen das nicht so.
Deine Eltern hatten nicht gern Kinder?
Spielt keine Rolle.
Das zwischen uns ist so viel besser. Genau wie geplant.
Ich liebe dich.
Du liebst mich.
Wir lieben Paul.
Und mehr brauchen wir nicht.
Oh, mein Gott, JT. Lass mich.
Das ist meine Babyparty. Ich trinke ein einziges Glas.
Dr. Kurihara sagt, das ist ok. Hallo.
Dr. Kurihara gehört zur Pharmaindustrie.
Laut Hebamme sollst du vegan essen
und null Alkohol trinken.
Du bist aber keine Hebamme, sondern mein Ehemann.
Aber ich bin auch der Doula-Daddy. Das ist mein Job.
Hör mir auf damit. Das Baby kotzt gleich.
Können die da drin kotzen?
JT ist deine Doula?
Ja, und er will bei der Geburt nackt sein.
Das stimmt nicht.
Nur mit freiem Oberkörper, für den ersten Hautkontakt.
Ist wichtig für die Bindung.
- Gut. - Geh ran.
Ricky ruft seit 20 Minuten ständig an.
Was er wohl will? Mich lässt er auch nicht in Ruhe.
- Echt? - Ja.
Ok.
Stanicky, was geht? Wie läuft's?
Ich mach dir Tee. Kein Wein für dich.
Hey, ich bin gerade beschäftigt. Ich...
Ist das dein Ernst?
Ok.
Tu mir einen Gefallen.
Deine Begleitung soll mich nach deiner OP anrufen, ok?
Du bist ganz allein?
Scheiße, Mann.
Ok, halt die Ohren steif.
Wir denken hier alle an dich, Kumpel.
Ich dich auch.
Was ist los? Was sagt er?
Er ist wieder da.
- Wer ist wieder da? - Der Krebs.
Ich dachte, er war über den Berg.
Armer Kerl.
Müssen sie den anderen Hoden auch entfernen?
Geht das? Ich dachte, einen braucht man mindestens.
Was? Du denkst an Nieren, Dummkopf.
Wo ist er?
Im Krankenhaus in Albany.
Albany? Was will er denn da?
Er wollte sich mit einer Sozialstiftung treffen
und hatte einen Anfall.
Die OP ist heute Abend.
Fahr hin. Der Arme ist ganz allein.
Niemals. Was ist mit der Babyparty?
Summerhayes wird hier sein.
Du sorgst dich um deinen Boss? Das ist nur Arbeit.
Ihr kennt Ricky schon euer ganzes Leben.
Fahr ruhig. Ich hab das im Griff.
Was? Nein.
Ruf an und sag, es ist ein familiärer Notfall.
Fahr mit Dean.
Wir können unseren Boss nicht so hängen lassen.
Doch, könnt ihr.
Der hat sicher sowieso keine Lust auf eine Babyparty.
Nun, dann fahren wir wohl nach Albany.
Du hattest recht, die Summerhayes-Sache war ein Hit.
Der Teufel steckt im Detail.
Was dauert hier so lang? Wir müssen los.
All die harte Arbeit blieb halt an uns hängen.
Und die Stanicky-Anrufe?
Hauptsache, es hat funktioniert.
Wir gehen nicht zur Babyparty, sondern zu Marc Rebillet!
Woher sind die Tickets?
Ein Kollege von uns brach sich gestern die Knöchel.
Wollte 'nen Ballon aus dem Baum retten.
- Der Arme. - Sind seine Tickets.
Ihr habt ein Glück.
Sowas passiert euch ständig.
Guten Menschen passieren gute Dinge.
Exakt. Atlantic City, wir kommen!
New Jersey muss sich warm anziehen!
Es ist anders, aber trotzdem gut.
Beim Sex liegt man seitlich, wie ein Walross.
Verformt das nicht den Babykopf?
Doch, mein Freund Liam hatte lauter Penis-Beulen.
Seine Mom hatte wohl eine kurze Vagina.
Baby Whitaker lebt gefährlich.
- Es bleibt also bei Whitaker? - Das ist ein Familienname.
- Schön. - Ja, danke.
Ihr kennt die Regeln. Handys aus, Tracking vermeiden.
Ja.
Also, Wes.
- Das bin ich. - Handbuch.
Ok. Was haben wir hier?
Der Krebs ist zurück.
- Oh, nein. - Leider ja.
Notfall-OP in Albany.
Das ist grausam. "Notfall-OP..."
Muss es eigentlich Krebs sein?
Alle machen sich so Sorgen. Was ist mit der Chemo?
Die bringt uns direkt zur World Series.
Boom.
Ok, eine letzte Sache vor der Landung.
Stanickys Handy. Zeit für Instagram.
Dann mal los.
"Das Leben ist kostbar."
- Oh, ja. -"Und Freundschaft ebenso.
"Jungs, danke, dass es euch gibt."
- Gut. - Ok, war's das?
- Können wir uns jetzt besaufen? - Ja.
Ein Prost auf Ricky Stanicky.
Auf Ricky Stanicky.
Der beste Freund, den wir nie hatten.
MARC REBILLET NUR HEUTE ABEND (AUSVERKAUFT)
Get the fuck out of bed, bitch, go
Get up, get up, get up and go
Gott, war das gut!
Das war der Hammer! Danke, Ricky Stanicky!
- Der verfluchte Loop-Daddy! - Unglaublich!
Da lohnen sich die Schuldgefühle.
- Ja. - Muss diese Schuld denn sein?
Hätten wir nicht einfach ehrlich sein können?
Nein. Die Tickets haben wir erst seit heut Morgen.
Die Babyparty war schon ewig geplant.
Aber von starken Frauen.
Und eine kleine Fete zu verpassen tut niemandem weh.
Kleine Fete? Das ist meine Babyparty.
Jack und Cola.
Ich nehme ein Dos Equis.
Habt ihr Bio-Wodka?
- Oder irgendeinen Wodka. - Danke.
Für mich einen Belvedere, pur, und einen Teller Calamari.
Nein, Rod. Nein. Böse.
Wenn du weiter so schmarotzt, fliegst du raus.
Der hat mich auf dem Kieker.
Damit das klar ist, ich bin kein Schmarotzer.
Ich mache nur auf „Squid pro quo“ für die Calamari.
Ach, ja? Heißt?
Ich hab eine Show im Slot Swamp Casino.
Kommt vorbei, zum halben Preis.
Was für eine Show?
Pass auf.
- Boom. - Oh, Scheiße!
"Rock Hard Rod, der skandalöseste Rock'n'Roll-Coversänger in South Jersey."
Klingt verrückter als es ist.
In den meisten Songs geht's um Masturbation.
Kennen wir ja alle, oder?
- Ja! - Cool.
Ich glaube nicht, dass wir's schaffen,
aber nimm die Hand runter und du kriegst einen Drink.
Ein echter Geschäftsmann.
Du verdienst dein Geld also mit Wichsliedern?
Ja, das volle Programm.
Ejakulat-Hits von vorn bis hinten.
So viel Material eignet sich dafür.
Beat It, Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings, Bette Midler, alles von The Strokes.
Ich bin weltweit der Einzige, der das macht.
- Ja. Kaum zu glauben. - Ja.
Barry, meine lieben Freunde spendieren mir einen Drink.
Ich kann auch Leute imitieren. Schlagt was vor, irgendwen.
- Ich hab eine Idee. - Ja?
Mach mal den Typen, der sich verpisst, bevor ich die Securitys rufe.
Nein, ist schon ok.
Wir wollen das alle sehen. Und seinen Drink, bitte.
Und die Calamari, Barry.
Wichser. Ich liebe ihn.
Also, worauf habt ihr Lust? Mögt ihr Owen Wilson?
Lieben wir, Mann.
- Ja, warum nicht. - Owen Wilson nehmen wir.
Was genau hat euch den Eindruck vermittelt,
ich könnte euch keine Parodie des bezaubernden O bieten?
Das war ein grandioser Owen Wilson. Echt gut.
So gut fand ich's jetzt nicht.
Danke. Lass mich kurz...
Deine Calamari.
Ok, hier kommt ein Klassiker.
Siehste die Titte hier, Kind?
Sieh gut hin, wird nämlich deine letzte sein.
Hör auf zu trinken, Mama. Das macht dich so gemein.
Halt's Maul, du dreckiger Penner.
Weißte, wo du herkommst? Dein Erzeuger hat mir die Heckluke poliert
und am Ende auf mein Brötchen geschlotzt.
Rate mal, was das heißt. Bist 'n Scheißbaby.
Du bist nichts als Scheiße und wirst das für immer bleiben!
Ist das aus Downton Abbey?
Nein, das...
Nur eine kleine Kindheitserinnerung.
Ja.
Sollen wir uns mal an die Tische wagen?
Klar. Wo soll's hin?
Im Copper Bonnet geht's ab 50 Cent Einsatz los.
Gibt wenig Nutten, aber nett sind sie.
Lassen sich auch mal die Haare kämmen.
Rod, ich glaube, wir bleiben lieber hier.
Hier ist super. Hier arbeitet mein Freund Barry.
Hey, Ständer-Ronnie, wir machen unser eigenes Ding.
Wir haben was vor, und zwar ehrlich gesagt ohne dich.
Ok, schon verstanden.
Ihr seht mich nur als räudigen Pausenclown, stimmt's?
Danke für dein Verständnis. Bist 'n guter Typ.
- Was zur Hölle? - Was?
Musstest du so gemein sein?
Was? Ich war nicht gemein.
Was? War ich das Arschloch?
Nun, du nennst ihn "Ständer-Ronnie", er nennt sich "Rock Hard Rod".
Ach, tut mir ja so leid.
Ich wusste nicht, dass Weird Al Wankovic so sensibel ist.
Hey, Rod.
Das sind meine.
Ich wollte mich nur kurz entschuldigen.
Meine Freunde wünschen sich eine Art Reunion, nur wir drei.
Aber das war uncool.
Passt schon. Das passiert ständig.
Ihr kommt hier an mit euren Toyota Avalons
und euren Narkosearzt-Einkommen,
als wärt ihr 'ne große Nummer. Ich sag dir eins.
Wegen euch sind Joan Rivers und Michael Jackson tot.
Wir sind keine Narkoseärzte.
- Ihr seid nicht zur Tagung hier? - Nein.
Ich versteh schon, Mann.
Du guckst mich an und siehst einen Freak, stimmt's?
- Niemals. - Ich bin mehr als das.
Ich bin ein Top-Schauspieler.
Wirst sehen.
Scheiße.
Wer ist das?
Verrückte Fans. Gibt kein Entkommen.
Ich muss los. Hier ist meine Visitenkarte.
Merk dir den Namen.
Du wirst ihn wiedersehen, versprochen.
Würd mich nicht wundern.
Oh, Mann!
Oh, mein Gott! Ja!
- Her mit meinem Geld! - JT!
Nicht jetzt, Dean! Ich räum hier ab!
Endlich geh ich als Gewinner nach Hause!
Susans Wehen haben eingesetzt.
Furchtbare Idee war das. Ich wusste es.
Lass das, Mann. Wir brauchen jetzt keine Klugscheißerei.
Sechs Wochen früher, unglaublich.
Sechs Wochen.
Mein Baby kommt sechs Wochen zu früh. Schafft er das?
Klar. Massig Babys werden sechs Wochen zu früh geboren.
Genau wie ich.
Scheiße! Los, los!
GEBURTSZENTRUM
Wo finde ich Susan Levine?
- Levine? - Ja, Levine.
Sie und das Baby sind in Zimmer 208.
Das Baby ist da.
Baby Whitaker.
So war deine Geburt nicht geplant.
Du solltest am Goosewing Beach zur Welt kommen.
Weißt du, was mein Plan war? Dass du überhaupt dabei bist.
Warum hat er kein Hemd an?
Ich pflege Hautkontakt zu meinem Sohn, Leona.
Eine bewährte Methode zur Temperaturregulierung und Beruhigung.
Gibt es dafür nicht Decken?
Er ist so eine winzige Erdnuss.
Wir sollten ihn Shrimpy nennen, den kleinen Zwerg.
Mein Enkel wird nicht Shrimpy heißen.
Shrimps sind die Kakerlaken der Meere.
Drei Kilo sind ganz gut für ein Frühchen, oder, Mom?
Er ist perfekt.
Ich will wissen, wo zur Hölle ihr alle wart.
Wir haben in jeder Klinik angerufen.
Kein Ricky Stanicky in ganz Albany.
Ich weiß nur, dass ihr ihn besuchen wolltet, weil er...
Welchen Krebs hat er?
Anal.
Hodenkrebs, dachte ich.
Erst war es das, aber jetzt ist sein Anus betroffen.
Ja, musste entfernt werden.
Sein Arschloch?
Nur den Außenring.
Außenring? Ist er etwa ein Pavian?
Wes, was geht hier vor sich? Wo wart ihr?
Ok.
Es war eine Lüge.
Eine riesige Lüge.
Was war eine Lüge?
Die Story mit Ricky Stanicky.
Das... war alles Quatsch.
JT, wovon redet er?
Ja, Dean, wovon redet er?
Davon, dass Ricky Stanicky uns angelogen hat.
Er hat keinen Krebs.
Wir kamen zur Klinik
und da stand er, mit Champagner und Limousine.
Heute ist er seit genau fünf Jahren
frei von Krebs.
Er hat also vorgetäuscht, Krebs zu haben,
damit er feiern kann, dass er keinen hat?
Ja.
Typisch Rick. Sein Humor ist schon speziell.
Das ist er. Japp.
Er traf sich in Albany mit der Stiftung Grünes Geben,
wollte dann wohl mit uns feiern
und erlaubte sich 'nen Spaß.
Stiftung Grünes Geben?
Ja, kennst du die, Leona? Wundervolle Arbeit.
Warum habt ihr nicht Bescheid gegeben, dass es ihm gut geht?
Und warum waren eure Handys aus?
Es war irre. Wir waren bei einer Stand-up-Show
mit striktem Handyverbot.
An den Rest erinnere ich mich nur lückenhaft.
Ich wollte wirklich hier sein.
Ich wollte das mehr als du.
Jetzt gebt doch das Baby zurück zur Mutter!
Das ist ja widerlich!
Nein. Eine Trennung wäre riskant. Er muss saugen.
Ja, guter Junge.
So eine Hippiescheiße.
Bei der Bris nächste Woche kriegt dieser Ricky was von mir zu hören.
Was ist eine Bris?
- Eine Beschneidungszeremonie. - Klang wie eine Suppe.
Ich glaube leider nicht, dass er kommt.
Warum das?
- Er arbeitet, in Nairobi. - Tut er nicht.
Wes hilft ihm am Samstag bei einer Benefizveranstaltung.
Das hab ich euch doch erzählt.
- Ja. - Super.
Die Bris ist am Sonntag, also kommt er.
Ja, vielleicht. Es sei denn, er fliegt schon morgens.
Blödsinn.
Wenn er Samstag hier ist,
kann er auch bleiben und das Baby treffen.
Ja, wieso sollte er nicht?
Ihr habt absolut recht.
Er sollte bleiben. Ich sorge dafür.
- Was zum Teufel, Dean? - Was sollte ich machen?
Alle haben mich angestarrt, während Baby Whitaker an dir saugte.
Furchtbarer Name, übrigens.
- Ich hab... - Du hattest Panik.
Panik? Wovon redest du? Du hast uns fast verraten!
Und dich mit Stanicky verabredet. Das war nicht abgesprochen.
Du musst aufpassen, Mann.
Ricky Stanicky wird nur zusammen genutzt.
Und die Golfrunden mit Ricky, die JT über eure Firma abgerechnet hat?
- Ohne dich. - Was?
Das habe ich nur gemacht, weil du kein Geld hattest.
Mal ehrlich, Wes. Was sollte das?
Keith nörgelt nur an mir rum, weil ich keinen Job finde.
Und den ganzen Tag schlafe. Und meine Hornhaut über der Spüle abhoble.
- Was hat das mit Stanicky zu tun? - Ich brauchte eine Auszeit!
Keith erdrückt mich.
Manchmal fühle ich mich wie im schwulen The Handmaid's Tale.
Ich war also auf einer Hanfplantage. Da gibt es Cannabis-Milch.
Stanicky war deine Ausrede für Milch?
- So eine Milch hattest du noch nie. - Weiß ich.
- So köstlich. - Hoffe ich.
Die glücklichen Kühe. Den ganzen Tag Pot.
Und was dabei rauskommt... Boom!
Traumtrunk.
- Bitte was? - Traumtrunk.
Wir sind erledigt. Aber sowas von.
Das ist so ungerecht. All das wegen einer Lüge.
Hunderte Lügen über viele Jahre hinweg.
Vielleicht vergessen sie Stanicky bis zur Bris.
Ist ja viel los. Familie, Freunde, Penisse abtrennen...
Sie vergessen nicht, dass er eingeladen war, Wes.
Ich hab's. Mein Kumpel verwaltet Todesanzeigen bei 'ner Zeitung.
Wir können Stanicky kaltmachen.
Perfekt. Ab ins Jenseits.
In Traueranzeigen stehen Details, ihr Hohlbirnen.
Freunde, Familie, Friedhof.
Am Ende wollen alle zur Beerdigung.
Ok, Dean. Deine negative Einstellung hilft wenig.
Oder wir machen, was ich eigentlich vorhatte,
und sagen die Wahrheit.
Halt dein dummes Mundwerk. Das tun wir nicht.
Niemand erzählt die Wahrheit, ok? Lasst uns das Richtige tun.
Die Wahrheit ist nicht das Richtige?
Klar, du Arschloch.
Ich erinnere dich mal an die Wahrheit.
Als ich gestern heimlich bei Marc Rebillet gefeiert habe,
hat meine Frau meinen Sohn geboren. Alleine.
Wenn das rauskommt, bin ich Single.
Und meinen Sohn kann ich auch vergessen.
Ist das dein Ziel, Wes? Eine Familie zu zerstören? Hm?
Hey, wartet mal.
Wie wär's, wenn wir einen Schauspieler als Stanicky engagieren?
Wir sagen ihm alles, was er wissen muss.
Ok, das klingt gut. Und weiter?
Wir könnten ihm unsere Handbuch geben.
Er lernt alles auswendig,
kommt für ein paar Stunden zur Bris
und spielt Ricky Stanicky.
Ok, aber wo finden wir einen Schauspieler?
Gary Polisner hat diesen Red-Robin-Spot gedreht.
- Ach, echt? - Ja.
Er ist dieser eine Typ. "Einen Nachschlag Fitten? Oh ja."
- Das ist Gary? - Ja.
- Gut für ihn! Ich liebe den Spot. - Gut für ihn, ja.
Leute, winziges Problem. Gary datet Carly, Erins Cousine.
Vetter Itt? Die mit den bodenlangen Haaren?
Ja, aber keine Sorge.
Ich weiß genau den Richtigen.
ROD RIMESTEAD AUSGEBILDETER SCHAUSPIELER
Greif dir deinen Schwengel Und spuck dir in die Hände
Ab aufs Bett mir dir Die Wichszeit ist jetzt hier
Wenn dein Dödel sich erhebt Greif ihn fest
Mach Radau in deiner Hose Bis er nässt
Sperma aus mei'm Pimmel
Sperma auf mei'm Bauch
Es ist ein guter Tag, um den Lurch zu würgen
Ein guter Tag, um sich mal wieder zu ergießen
Ooh, Baby, ich masturbiere jeden Tag
Du musst wissen, ich masturbiere auf jede Art
Ich schrubb die Palme Tag und Nacht
Yeah
Danke, dass ihr da wart, Ladys und Gentlemen.
Ihr macht mich so wuschig.
- Tolle Show, Rod. - Gutes Publikum.
Hey, Rod, diese Typen sind wieder da.
Wir brauchen mehr Bier.
Rod Rimestead hier, ausgebildeter Schauspieler.
Ja, Dean, ich erinnere mich.
Ein Job?
Ich schau mal kurz im Kalender nach.
Ja, Mann. Ist noch was frei.
Unser gefiederter Freund sitzt immer noch auf dem Golfball,
den Dr. Dominic Dipasquale aus East Greenwich
vor sechs Tagen auf dem Platz versenken wollte.
Aber Channel 6 bleibt dran, bis diese spannende Saga ein Ende findet.
Oder besuchen Sie Channel6.com mit unserer Enten-Livecam.
Meinst du, für diesen Mist habe ich drei Jahre Journalismus studiert?
Ernsthaft? Ich liebe die Story.
Mach dich nicht lustig.
Ok, es ist ätzend. Zum Fremdschämen.
Danke. Es ist lieb, dass du hier bist.
- Ehrlich. Danke. - Machst du Witze?
Was für eine Chance, das hautnah mitzuerleben.
Weißt du, wer sich richtig freut, morgen Ricky kennenzulernen?
Ja, Leona. Ich weiß.
Carly.
- Carly? Die mit den Haaren? - Meine Cousine, ja.
Was ist mit Gary Polisner?
Die sind noch zusammen,
aber sie folgt Ricky auf Instagram und liebt seine soziale Ader.
Die Ente läuft dir nicht weg.
Lass uns was essen und später wiederkommen.
Ich kann nicht, hab noch vier Stunden Entendienst.
Bis sie aufsteht, muss ich bleiben.
Bis sie aufsteht, ja?
Nein, Paul!
Paul, komm zurück.
Hey, Paul. Komm zurück.
- Paul! - Oh, mein Gott!
Nein! Paul.
Oh, mein Gott! Komm schon. Paul!
- Paul, komm raus da! Wehr dich. - Halt die Luft an.
Halt durch, Süßer. Wehr dich.
Oh, mein Gott. Tu was! Hol ihn da raus!
Paul!
Das Mittagessen verschieben wir, ok? Sorry.
So ein Arschloch.
INTERNATIONALER FLUGHAFEN
Ich will nur noch mal betonen, wie schlecht diese Idee ist.
Warum? Er ahmt Promis nach.
Dann wird er auch ein Phantom imitieren können.
Ja, das wird schon.
Alles wird gut. Er hat die Handbuch, ja?
- Ja. Und das Stanicky-Handy. - Gut.
Alles Wichtige. Sein Insta. Ist geregelt.
Ich hab ihm alles erklärt.
Für einen Alkoholiker ist er ein echter Profi.
Na gut.
Himmel.
Bitte nicht die Mülltüte.
Es ist die Mülltüte. Nein.
- Alter. - Was zur Hölle?
- Hey, Jungs. - Was hast du genommen?
Tu nicht so. Auf welchem Trip bist du?
Auf keinem.
Unsinn. Du schwitzt wie ein Junkie.
Weil ich nicht mehr trinke.
Ich mache seit drei Tagen kalten Entzug.
Drei Tage mehr als mein bisheriger Rekord.
Was? Du kannst nicht auf Entzug sein. Wir brauchen Topform.
Ich kann nicht trinken. Ricky ist abstinent, wisst ihr doch.
Stimmt. Ricky ist seit sieben Jahren clean und nüchtern.
Und? Jeder hat mal einen Rückfall.
- Ja. - Was hast...
- Was machst du da? - Geldbörse. Mund.
Rein in... Ja.
Entzugserscheinungen. Hab ich im TV gesehen.
Das Leder beruhigt. Entspann dich. Alles ok.
Ja.
Alles in Ordnung?
Das hatte ich im Flugzeug schon. Geht vorbei.
Der nette Typ gerade war mir 'ne echte Hilfe.
Welcher Typ?
Er war hier. Habt ihr ihn verpasst?
Lockige Augen, blonde Lippen, humpelnde Stimme.
Was halten wir von einem Schlückchen Wodka?
Nur zur Entspannung. Ja?
- Ja. Ein Hauch. - Nein.
Meine Rolle ist ein nüchterner Gentleman.
Künstlerische Integrität ist mir wichtig.
Was ist das? Kocht hier jemand Hummer?
Bitte was?
Oh, Rod...
Das ist nicht, was ihr denkt. Ist nur Pisse.
Gott sei Dank.
Musste es wirklich diese Karre sein?
Was?
Diese spritfressende, klimafeindliche CO2-Schleuder.
Wenn euere Leute mich darin sehen, flieg ich auf.
Er hat recht. Ricky Stanicky ist ein Umweltapostel.
Wir waren bei seiner Müllsammelaktion. Chesapeake Bay.
Pats gegen Ravens. War ein gutes Spiel.
- Wer ist das? - Niemand.
So, ich will mein Geld sehen.
Mindestlohn des Schauspielerverbands.
983 $ pro Tag. Mehr bei Missachtung von Pausenzeiten.
Als ob du in einer Gewerkschaft bist.
Eine Hälfte jetzt, eine danach.
- No bueno. Ich will's im Voraus. - Vergiss es.
Na, dann. Bueno.
Wir können so nicht zur Bris. Er mieft.
Wes, nimmst du Mr. Stanicky mit zu dir?
Lass ihn duschen und bring ihn dann zu JT.
Ich heiße Ricky. Mr. Stanicky ist mein Vater.
Hey, ich glaube, das ist keine gute Idee.
- Mein Duschvorhang ist so schimmelig. - Sei kein Arsch.
Erin und ich sind früher da und helfen bei der Vorbereitung.
Tu, was du kannst. Mach ihn vorzeigbar. Bitte.
Vorzeigbar? Was fällt dir ein?
Ihr seid meine besten Freunde und wollt mich nicht mal abduschen.
Hey, Oma Pisshose. Halt's Maul, ok?
Das ist deine Schuld.
Du riechst wie eine Matratze im Altersheim.
So ein feindseliges Set.
Danke, ich fühl mich langsam wieder wie ein Mensch.
Ja. Hey, ich muss dich was fragen.
- Du bist Alkoholiker, richtig? - Ja.
Wie bleibst du so fit?
Anabolika. Haufenweise.
Ist auch zur Sucht geworden.
Gott, sind die gut.
- Ganz schön schwul. - Ja.
Kann mich schlecht zurückhalten.
- Ist das dein... - Partner. Keith.
Natürlich.
Ich hab ihm übrigens erzählt, du wärst bi.
Was? Warum?
Wäre ja sonst komisch. Wir waren schließlich mal zusammen.
Zusammen? Du und ich? Steht das in der Handbuch?
- Total übersehen. - Steht nicht drin.
Warum nicht, verdammt?
Ich konnte es den Jungs nicht sagen.
Bei meinem ersten Date mit Keith war ich mir so unsicher.
Ich hab erzählt, dass ich Ricky Stanicky date,
falls ich eine Ausrede brauche.
Aber es lief super und ich ließ dich fallen.
Ok, kein Problem.
Leider nimmt Keith dich immer noch als Bedrohung wahr.
Ok, pack aus. Ich muss alles wissen.
- Wie weit sind wir gegangen? - Was?
Du weißt genau, was ich meine.
Hat Winnie Puuh den Honigtopf gefunden?
- Bitte was? - Knick Knack?
Fleischliche Beiwohnung? Matratzensport?
- Nein. Nein! - Nur Fellatio?
Es waren nur ein paar Dates.
Ich gefall dir wohl nicht.
Bist selbst kein Hauptgewinn, Schlappohr.
Hey, was ist das?
Das ist nur...
Nur so ein Kinderbuch, an dem ich gerade rumtüftle.
Hey, da ist ja unser Mohel! Rabbi Greenberg.
Nenn mich Rabbi Gackerberg.
Der Rabbi hat Stand-up-Shows im Comedy Connection.
Ich esse zwar kein Schwein, aber ein Hanswurst bin ich trotzdem.
Käsebällchen?
Oh, nein. Wir Mohels bevorzugen kleine Wiener.
Ba-bäm!
Oh, nein.
Hör zu, meine Dienste hier sind heute gratis.
Nur zur Info, ok?
Für mich ist das eine Mitzwa.
Ich will keine Kröten, aber den Piepmatz nehm ich.
- Noch einer, was? - Ja, es hört nicht auf.
- Du bist sicher hungrig. - Immer.
Du solltest volltanken, bevor... Na, los. Bedien dich.
Ja. Lass es dir schmecken.
Hände weg von der Babka, Lady.
Herrgott noch mal.
Machst du mir einen Gin Tonic? Einen doppelten.
- Was will Summerhayes hier? - Ich hab ihn eingeladen.
- Oh, Gott. - Babe, wieso tust du sowas?
Er ist dein Boss.
Eben. Ich will meinen Boss nicht hier haben.
Du hast ihn auch zur Babyparty eingeladen.
Das ist was anderes.
Bei einer Penisstutzung will ich ihn nicht sehen.
Du bist merkwürdig. Sag einfach Hallo. Ihr beide.
Spitze. Einfach spitze.
Wenn Stanicky versagt, sind wir arbeitslos.
Wo ist er überhaupt?
Erklär's noch mal.
Es ist eine Kindergeschichte über Samen im Wind.
Sie alle versuchen, diesen Berggipfel erreichen.
Aber da ist das kleine Samenmädchen,
das immer wieder zurück zum Fuß des Berges weht.
Und sie denkt nur: "Fuck!"
Aber als der Regen kommt,
strömt das Wasser den Berg herunter, direkt zu ihr.
Und sie sprießt und wächst, bis sie der größte Baum von allen ist.
Größer als alle Bäume auf dem Gipfel.
Die Botschaft ist,
dass du Großes erreichen kannst, wo immer du anfängst.
Riesenhaufen Scheiße.
Moment, was meinst du?
Du bist kein Farmer, Mann. Was weißt du schon von Samen?
Und die Botschaft ist absurd.
Arme Kinder werden zu Bäumen. Das macht keinen Sinn.
- Du hast recht. - Nicht?
Es ist dumm. Was hab ich nur gedacht?
Ja. Ich lass es lieber.
Nein. Das hab ich nicht gesagt.
Es ist Mist, weil es nicht authentisch ist.
Gib nicht sofort auf.
Ich erzähl dir was, Cowboy.
Ich hatte mal 'ne nicht jugendfreie Hundeshow im Showboat,
mit zwei Mischlingen, die in Missionarsstellung fickten.
Oh, ja. Missionarsstellung. Von Angesicht zu Angesicht.
Es war irgendwie rührend.
Plötzlich stellt Atlantic City sich an und verbietet die Show.
Ich hab's mit zwei Typen im Hundekostüm probiert,
aber es war nicht das Gleiche, weißt du?
Nein.
Der Punkt ist, ich hab versagt, aber nie aufgegeben.
Ich fragte mich: Was liebe ich? Und dann war's leicht.
Singen, Schauspielern, dreckige Witze.
Und so wurde Rock Hard Rod geboren.
Du, mein Lieber,
hast zwei Hunde, die nicht mehr in Missionarsstellung vögeln dürfen.
Also, frag dich: Was liebst du?
- Was ich liebe? - Ja.
Lass mich nachdenken.
Ich mag Porzellaneulen. Ich liebe Nebel.
Ich liebe Nebel. Lieb's einfach.
Magst du auch irgendetwas,
das ein normaler Mensch nachempfinden würde?
- Ich mag Weihnachten. - Perfekt!
- Ok. - Alle lieben Weihnachten.
Na ja, nicht alle. Keith ist kein großer Fan mehr.
- Er mag kein Weihnachten? - Früher schon, aber...
Seit seine Eltern von uns wissen,
laden sie ihn nicht mehr ein.
Das tut mir leid.
Ja. Aber ist ihr Pech. Bekommen sie halt kein Trockenfleisch-Abo.
Ich wünschte bloß, wir hätten auch eine Tradition.
Weihnachten ist eh das schwulste Fest.
Ich meine, ein Baum voll Glitzer.
Warum ist Santa so ein Fettsack?
Wieso hat er null Muckis?
Können ihm seine Elfen keine Yogamatte oder ein Pelaton besorgen?
Ram tam tam tam. Das ist authentisch.
Ja. Unsere eigene Weihnachtsgeschichte.
Danke fürs Kommen, Ted.
Auch wenn der Anlass nicht so dein Ding ist.
Wir freuen uns über die Einladung, JT.
Genau so etwas braucht Ted gerade.
Die Fusion mit World River geht ihm nicht aus dem Kopf.
Ja.
Beschneidungspartys helfen immer gegen Stress.
Wo ist Gary? Kommt er nicht?
Er war beim Impro-Kurs, aber kommt bald.
- Kennt ihr seine neue Werbung? - Ja.
Er ist frei.
Wer ist frei?
- Das ist meine große Story diese Woche. - Ein Prozess?
Nein, sowas machen echte Reporter.
Ich berichte über eine boshafte Ente
- in einem Country Club. - Das sind nun mal die Lehrjahre.
Bald gehören die großen Storys dir.
- Danke, Babe. - Er kommt nicht, oder?
- Wen könntest du bloß meinen? - Hör mir auf.
Ricky Stanicky. Wo zur Hölle steckt er?
Er ist nur spät dran. Typisch Ricky.
Nun, das kann glauben, wer will.
Ach, Leona. Wieso sollte er nicht kommen?
Aus dem gleichen Grund,
weshalb er nicht zu JTs und Susans Hochzeit auftauchte.
Meine Hochzeit war eben nicht wichtiger,
als Orkan-Opfern auf den Bahamas zu helfen.
Der berühmte Bahamas-Orkan.
Jackie, erzähl mir von Ricky Stanicky.
Sie waren ja alle so gut befreundet.
Du musst ihn früher ständig gesehen haben.
- Klar, ich kannte alle Freunde von JT. - Tatsache?
Hast du konkrete Erinnerungen an ihn?
Er war ein ganz schöner Schlingel, das weiß ich noch.
Immer, wenn JT in der Patsche saß, steckte Stanicky dahinter.
- Ein richtiger Teufel, dieser Ricky. - Ja.
Das klingt nicht wie jemand,
der für Bono in Afrika arbeitet und Waisenhäuser in Peru baut.
Weil er wiedergeboren wurde.
Er hatte beim Entzug eine Offenbarung. Hatte ich erzählt.
Menschen ändern sich, Leona.
Warum verhörst du meine Mom?
Damit ihr zugebt, dass Ricky Stanicky nicht existiert.
Hey, Mischpoke.
Jetzt geht's ans Eingemachte!
- Stanicky! - Hey! Ja!
Du hast es geschafft!
Alle wieder zusammen.
- Alles klar. - Jackie!
Ricky?
Du siehst unglaublich aus. Immer noch eine MILF.
Oh, mein Gott. Schau dich an. Immer noch ganz derselbe.
Das Mysterium höchstpersönlich.
Ich glaub, mein Schwein pfeift.
Endlich treffe ich Erin Harford. Du bist noch schöner
als auf Deans Fotos.
- Du hast ihm Fotos geschickt? - Alle sehr stilvoll.
Auch die Nacktfotos.
Der Typ redet nur über dich. Was meintest du letzte Woche?
Das war...
"Je länger ich sie ansehe,
"desto schöner wird sie für mich."
Babe.
Und wen haben wir hier? Rapunzel, lass dein Haar herunter.
Ich bin Carly. Erins Cousine.
Schrei nicht so, du Megafon!
Und ich bin die Frau, die ganz allein gebären musste,
weil du ihren Mann nach Albany gelockt hast.
Susan, es tut mir so leid.
Dein Mann hat mir schon die Leviten gelesen.
Ich wusste nichts von der Babyparty.
Ich wollte bloß mein zweites Leben mit meinen Freunden feiern.
Dann kam Klein-Whitaker. So ein toller Name.
Und ich hab alles ruiniert.
Meine aufrichtige Entschuldigung.
Nein, ist ok. Ich weiß, dass du viel durchgemacht hast.
Aber Hallo, sie haben mir den Sack abgesäbelt.
Immer noch so ein Schlingel!
Nur mit weniger Eiern.
- Ricky... - Ok, Rico. Hey.
Kleine Tour gefällig?
- Stellst du mich nicht vor? - Gleich zurück.
Halt dich von ihr fern. Das ist Susans Mutter. Unangenehme Frau.
In Ordnung.
Himmel.
Hey, wenn jemandem das Zittern auffällt, sag:
"Ich war unterzuckert und hatte ein Red Bull."
Stopp. Ich brauche keinen Souffleur.
Was?
Ich hebe also das Moskitonetz
und sehe Bono, der Ms. Bono pflügt wie einen Kartoffelacker.
Wirklich? Der Bono?
Japp, präsentierte der Lady seinen irischen Shillelagh.
Ich also total peinlich berührt und er so: "Schau zu, wir mögen das."
Ist das bei Iren so?
Ich weiß nicht, aber ich würde es ihnen zutrauen.
Der Typ rettet Millionen Menschen vorm Verhungern.
Wenn er sein Fleisch vor Publikum pökeln will,
dann sei es so.
Weißt du, wer das beste Pökelfleisch hat? Geoff's.
Ist nicht mal ein echter Deli.
Ich glaube, es geht hier um anderes Pökelfleisch, Ginny.
Ihr macht mich langsam hungrig. Hast du gegessen?
Dean, du hast mir Indiana Jones noch nicht vorgestellt.
Ja, natürlich.
Ted, das ist mein guter Freund Ricky Stanicky.
Ricky, mein Boss Ted Summerhayes.
Ted, freut mich. Klasse Anzug, klasse Setzlinge.
Setzlinge?
Die Haartransplantation. Frisch?
Was? Nein. Das sind meine Haare.
Ja. Wie eine Puppe Haare hat. Du bist lustig.
Du bist also einer von diesen Bankern, ja?
Du machst Multimillionäre noch reicher
und faulenzt dann auf deiner riesigen Yacht,
während andere kaum über die Runden kommen.
- Nein, gar nicht. - Erstens...
Wir verkaufen Finanzdienste an unabhängige Investoren.
Wer auch immer dafür bezahlen möchte, wird an den Gewinnen beteiligt.
Was immer dich nachts schlafen lässt, Ebenezer.
Wenn ich mich recht erinnere, ist Ebenezer Scrooge am Ende der Held.
- Ricky, richtig? - Ja.
Ich frage mich, Ricky,
bist du immer gleich so ein Arschloch?
Nur bei Leuten, die unsere Welt verändern könnten.
Ted, Ricky arbeitet im Ausland für gemeinnützige Organisationen.
Wenigstens lässt er Taten folgen.
Das ist ja schön,
aber offenbar hat er seine Finanzinformationen
von der Huffington Post.
Nein, ich lese den San Francisco Chronicle.
Spannend, diese Fusion mit World River.
Interessant. Unerwartet.
Ok. Ich wollte dich noch so vielen Leuten vorstellen...
Ich will das hören. Wieso unerwartet?
Komm schon. Ihr seid wie Yin und Yang.
Die perfekte Ergänzung.
Inwiefern?
Ihr von der alten Schule, sie am Puls der Zeit.
Ihr seid vernünftig, sie haben radikale Ideen.
Ich persönlich setze in Geldsachen lieber auf Vernunft.
Portland und San Francisco wohl auch.
Das macht euch so spitze. Aber sie haben's auch drauf.
Zusammen wärt ihr unschlagbar.
Diese Fusion macht einen echten Unterschied, Ted.
Einen echten Unterschied.
Yin und Yang also?
Das nehm ich gern. Danke.
Woher weißt du vom Deal mit World River?
Von deinem Twitter. Ich hab recherchiert.
- Auf meinem Twitter? - Dean, ich bin Schauspieler.
Ich will genau wissen, wo ich herkomme
und wo alle um mich rum herkommen.
So machen das die Großen.
Vor Wir kaufen einen Zoo kaufte Matt Damon einen Zoo.
Das bezweifle ich.
Du glaubst mir nicht? Frag Reddit.
Entschuldige, ich muss mit Keith sprechen.
Was? Woher kennst du Keith?
Wir haben eine Art Liebesdreieck.
Ich will nur nicht, dass da böses Blut zwischen uns ist.
Mal ehrlich, du hast gewonnen. Aber ich freu mich für euch.
Ihr seid ein traumhaftes Paar.
Mir reicht's mit ihm.
Ich liebe den Kerl,
aber ich hab eine 60-Stunden-Woche,
während er rumsitzt und kein bisschen an sich arbeitet.
Ich kann mit sowas nicht zusammen sein.
Seine Texte sind auch Arbeit.
- Welche Texte? - Das Buch, das er schreibt.
Er hat nie was von einem Buch gesagt.
Er sieht so viel älter aus als ihr.
Findest du?
Nun, ein paar Jahre älter ist er. Wir waren wie seine kleinen Brüder.
Nein, ich meine, mehr als ein paar Jahre.
Das sind die Drogen.
Er hat früher nichts anbrennen lassen.
Harte Drogen, Kleber schnüffeln, alles Mögliche.
- Das hinterlässt Spuren. - Das tut es.
Das war, bevor er seinen neuen Weg einschlug.
Schau mal, wie glücklich sie sind.
- Ich sehe kein Glück. - Was?
Ich sehe Angst und Sorgen.
Angst vor was?
Vor all der Verantwortung. Was haben sie überhaupt davon?
Was haben sie von ihrer Familie?
- Ja. - Komm schon.
In der Theorie versteh ich's.
Aber im echten Leben ist ein Kind nur Angst und Sorge
mit elendem Schmerz zwischendrin.
Und dann wird man bitter und frustriert und irgendwann...
Nur noch gemein.
So war es jedenfalls bei uns zu Hause.
So viel hast du mir noch nie über deine Kindheit erzählt.
Er ist gerade ein bisschen verloren.
Gib ihm Zeit. Er kriegt das hin.
Er hatte alle Zeit.
Ich glaube, du musst wieder ins Bild rücken.
Sei für ihn da. Als Rückhalt, wenn ich Schluss mache.
Hey, Keith. Mach mal halblang.
Glaub mir, Beziehungen wie eure gibt es nicht oft.
Meine Mutter war sechsmal verheiratet.
Hat ihr Glück nie gefunden.
Unglaubliches Sexleben, aber mehr Erfüllung war da nicht.
Willst du das wirklich aufgeben? Sowas ist rar gesät.
Ricky.
Ich habe gehört, du bist oft in Kenia,
bei der Stiftung Grünes Geben.
Ja, ja. Gute Menschen. Grüne Menschen.
Deine Erfahrung würde mich sehr interessieren.
Ich habe viel gelesen.
So eine faszinierende Stiftung.
Ja. Ich war nur gerade unterwegs zu den Käsebällchen.
Ich bring dich hin.
Erzähl mir doch erst von Charlie Sennet.
- Was? - Charlie Sennet,
der Gründer von Grünes Geben. Er arbeitet immer noch dort.
Du kennst ihn doch sicher?
Wie findest du seine Philosophie? Ist sie vertretbar?
Ja, natürlich ist sie vertretbar.
Verschlagbar, verschießbar. Gibt kaum Grenzen.
Ich meine, ich finde ihre Politik zu offenen Spenden sehr interessant.
Ich persönlich finde, Spenden sollten immer zweckgebunden sein.
Was meinst du?
Wisst ihr was? Es ist Zeit für ein Gruppenfoto.
- Lasst uns den Tag festhalten. - Ja.
Du weißt nicht, wovon ich rede, oder?
Vielleicht will er nicht über Arbeit reden.
Oder er ist ein Schwindler. Hab ich recht?
- Ich sag dir, was schwindlerisch ist. - Ja.
Die Idee, dass Grünes Geben eine Zweckbindung braucht.
Offene Geldspenden sind aus zwei Gründen möglich.
Erstens, auch Arme wollen selbstbestimmt leben.
Respekt ist ein Kernwert der Stiftung.
Zweitens, Zweckbindung erfordert
eine teure Kontrolle und Durchsetzung,
die die Verwaltungskosten um 63 % erhöht.
Empirische Daten zu
bedingten und unbedingten Schenkungen zeigen deutlich,
dass die Zusatzkosten proportional unangemessen sind.
Wo finde ich bloß diese Käsebällchen?
Käsebällchen für dich, Leona?
Nein, danke.
Danke. Was ist das?
Datteln, gefüllt mit Asiago-Käse und Bismarckhering.
- Da sag ich nicht Ja. - Kein Problem.
- Das war großartig. - Unglaublich.
Woher weißt du das alles?
Man muss den Zoo kaufen, Baby.
Was? Wer hat...
Gary Polisner ist hier.
8.000 $. Ist geleast.
Aber so viel ist sie wert.
Hey, Polisner.
Hey.
Macht ihr mal, wir reden später.
Kommt her.
Ich parke meinen Cybertruck im Nachbarbezirk.
Zu geizig für einen Parkwächter?
Mist. Ich kenne den Kerl.
Was? Welchen Kerl?
Den neben Haari-Krishna.
Hier ist dein Bagel, mit Lachs.
Ich wollte einen Körnerbagel. Ich sehe keine Körner.
- Habt ihr was zu bechern? - Ja.
Lass mich raten, nur Barzahlung.
Scheiße.
Geh die Treppe hoch, in die Garage. Los.
Komm nicht raus, bis ich es sage. Scheiße.
Guck, ich schwitze nicht.
Was sagst du da, verdammt?
Ricky kennt Polisner.
Woher?
Keine Ahnung. Vielleicht, weil beide Schauspieler sind.
Wir müssen Polisner loswerden.
Er kam gerade erst.
Verdammt noch mal.
- Wir können ihn ins K-Hole schicken. - Was ist das?
Kleine Prise Ketamin.
Tolle Idee, ich geh schnell zur Drogerie.
Nicht nötig.
Warum zur Hölle hast du Ketamin?
Nun, manchmal, nach einem langen Tag...
Ab ins K-Hole?
Das macht Sinn. Wo hast du das her?
- Meine Oma hat... - Leute, keiner nimmt hier Ketamin.
Sei nicht so ein Schwanz, Dean, ok?
Er wird nur etwas duselig und dann ab ins Taxi.
Ist das euer Ernst? Ihr wollt ihm Drogen untermischen?
Was ist denn unsere Alternative?
"Einen Nachschlag Fitten? Oh ja."
Erster Versuch. Tosender Applaus. Wurde direkt genommen.
Scheiß drauf. Zeit fürs K-Hole.
- Ganz genau. - Los geht's.
- Alles klar. - Niemals.
- Getroffen. Noch zwei Punkte. - Ich glaub an dich.
Er glaubt an dich. Na, los.
Schlechter Wurf, Mann. Dein Fuß war nicht auf der Couch.
- Hey, Gar. - Hey, Dean, was geht?
Hey, kennt ihr schon meine Red-Robin-Werbung?
- Ja. - Wird landesweit ausgestrahlt.
Ja, Hammer.
Überlege, mir einen Kimonowaran zu holen.
Heißt das nicht Komodo?
Nicht der, den ich will. Stimmt's?
Ja.
Schwarzmarkt. In bar. Was treibt ihr Loser?
Ist ein Spiel. Wer drei Erdnüsse hintereinander fängt,
kriegt 20 Mäuse von jedem. Bist du dabei?
Scheiße, ja.
- Ja. - Ok.
Ich mach euch alle fertig.
Stell dich hinter die Mütze. Nicht schummeln.
Ich pack das.
- Auf geht's. - Fokus.
Entspann dich, Gar. Anfängerglück.
- Yeah! - Ja.
Bei Nüssen im Mund steh ich Wes in nichts nach.
Klar. Weil ich schwul bin. Ich bin so froh, dass wir das machen.
Ok, jetzt gehts ums Ganze.
Alles klar, Gary. Los geht's.
Bereit? Eins, zwei...
Drei.
Tada! Mitten ins Netz!
Ich glaube, die war schlecht. Bitter.
Mein süßer Junge. Gott mache dich wie Ephraim und Manasse.
Gott segne dich und behüte dich.
Sollten wir ihn aufhalten?
Keine Sorge. Noch 30 Minuten, bis es wirkt.
Hey. Ich weiß jetzt, woher ich ihn kenne.
Er ist in diesem Werbespot. "Einen Nachschlag Fitten? Oh ja."
Das war astrein. Ein echter Schauspieler.
Ihr habt euch noch nie getroffen?
- Nein, aber... - Ja. Er ist großer Fan.
Was zum Teufel?
- Gut, es ist Zeit. - Ok.
Ich brauch ein Steakmesser.
Ist das 'ne Bris oder Bar Mitzwa?
Ok, kleiner Winnetou.. Whitaker.
Weniger?
Der uns mit seinen... Gebirgen befohlen hat...
Geburten...
Geboten. Mit den Gebärden... Mit den Geboten.
Was zur Hölle? Ist er betrunken?
Ich weiß nicht. Er hatte vorhin eine Erdnuss.
- Ist er allergisch? - Du sagtest, 30 Minuten.
Ich hab wohl eine Toleranz entwickelt.
Ok.
Und er befahl unsch die Beschneiderung...
Hi, Fischi-Fischi.
Der Fischi-Fischi.
Mami, ich will morgen nicht zur Schule.
Oh, mein Gott!
Er hat eine Erdnussallergie.
Was sagt sie?
Er hat wohl eine Phallusallergie.
Klingt nach der falschen Branche.
Tada!
Oh, Gott. Er ist nur halb beschnitten.
- Bringt das Kind ins Krankenhaus. - Ja, definitiv.
Ich rufe an.
Nein. Es ist jetzt Zeit.
Ricky kann das machen.
Ricky? Was? Nein. Bist du wahnsinnig?
Er hat für Bono in Afrika sogar Erwachsene beschnitten.
Ja, aber das war vor Ewigkeiten.
Und es ist viel einfacher
bei einem prächtigen afrikanischen Penis.
Würde man meinen.
Ich mach's.
Ricky, wir reden hier über ein Baby.
- Ein echtes. Bist du dir sicher? - Was tust du?
Ja. Ich muss ja keinen Diamanten schneiden.
Wir werden das Kind schon schaukeln. Kleines Wortspiel.
Nein. Wir brauchen einen richtigen Mohel.
- Ja. - Ich suche einen auf Yelp.
Was? Nein. Kein Yelp.
Nein. Wir haben einen Mohel und das Tefilla wurde gesprochen.
Ricky muss es nur zu Ende bringen.
Mom, nein. Ich bringe ihn ins Krankenhaus. Zu einem Arzt.
Interessiert es niemanden, dass mein Enkel
halb beschnitten dort liegt?
Und fertig.
Ab ist der Zipfel.
Wer jetzt? Summerhayes, komm, ich schneid dir die Kappe ab.
Stanicky, du bist unglaublich.
- Und das ist deins. - Nein.
Oh, mein Gott, Ricky.
Ja!
Ricky Stanicky, du bist besser als versprochen.
Susie, es war mir eine Freude.
Prächtigen Schniedelwutz hat der Kleine.
Ein echtes Fass. Wird Spaß damit haben.
- Ganz nach dem Papa. - Ja.
Musst du wirklich gehen? Bleib doch noch.
Schön wär's, Carlsbad... Aber ich muss los.
Er reist nach Nairobi, wegen der Ebola-Krise.
Ja.
- Nairobi? - Ja.
Man ruft, ich komme.
- Ricky. Ricky. - Diese Jungs.
Nun...
Oh, Mann.
- Tschüss, Ricky. - Ein Unikat.
- Ich geh rein. - Ok. Bis gleich.
- Wir sehen uns drin. - Ich helfe mit dem Baby.
- Das war Wahnsinn. Unfassbar. - Du Legende.
Das war Weltklasse, Rod.
Du meinst Ricky.
Ja.
Na, dann. Hier ist deine Knete.
Und ein kleines Trinkgeld, weil du der Hammer warst.
- Allerdings. - Woher kannst du beschneiden?
Ich war Garnelenschäler bei Beefsteak Charlie's.
Ok.
Dein Typ wird verlangt.
Gehst du nicht ran?
Nein, nur ein verrückter Fan.
- Jetzt hast du drei neue Fans. - Absolut.
Passt auf euch auf.
- Ja, klar. - Du auch. Mach's gut.
Ja, bitte.
Wenn ihr je in AC seid...
- Wer weiß. - Wir sagen Bescheid.
Definitiv.
Kann losgehen.
- Danke, Rod. - Ricky.
- Ja. - Ich hab Hunger, Mann.
Füttern wir dich.
Ich kann nicht glauben, dass das echt funktioniert hat!
- So irre Rod auch ist... -"Du meinst Ricky."
Sorry, Ricky.
Aber er hat's tatsächlich durchgezogen.
War's das jetzt? Kein Ricky Stanicky mehr?
Nein, sein Name wird nie wieder erwähnt.
Wir hatten unseren Spaß.
Aber es ist Zeit, der Sache ein Ende zu setzen.
Japp. Die Fahrt endet hier. Alle aussteigen.
Bitte nichts zurücklassen.
Nur wer so groß ist, darf mitfahren.
Wes, du machst immer einen zu viel.
Fick dich. Ist das zu viel?
- Ist es. - Jungs.
Jungs, noch ein letzter Toast.
Auf Ricky Stanicky.
Bester Freund aller Zeiten.
Du hast gekleckert.
Nun, es ist mein neugeborener Sohn. Das hat mit Bindung zu tun.
Hätte jemand anders mich angepisst, wär das widerlich.
Was, wenn es Susan wäre?
Hey, Jungs, holt euch einen Kaffee und kommt rüber.
Ja.
Das gestern war ein echtes Vergnügen.
War schön, euch mal außerhalb des Büros zu sehen.
- War es. - Eine gute Bris ist unschlagbar.
Nicht wahr? Sollten wir öfter machen.
Beschneidungen?
Uns treffen. Wir sollten...
Übrigens, deine Frau Miriam ist großartig.
- Einfach fantastisch. - Eine reizende Frau.
Danke. Sie mochte euch auch.
Und sie war sehr angetan von eurem Freund Stanicky.
Der Typ hat echt Eier in der Hose.
Sie liebte seine Unverblümtheit.
- Wirklich? - Der Kerl nimmt kein Blatt vor den Mund.
Ja. Das ist Ricky. Ein echtes Original.
Das ist er. Ein mächtiger Typ.
Allerdings. Also habe ich ihn eingestellt.
Klasse. Was zum Teufel hast du gesagt?
Was zum Teufel hast du gesagt?
Ich sagte nur, klasse.
Das ist klasse.
Du sagtest... Was genau? Wiederholst du das, bitte?
Ricky gab mir seine Nummer.
Zu Hause habe ich ihn angerufen.
Hab ihn vor seinem Flug gerade noch erwischt.
Er kam vorbei
und wir brüteten bis nachts an einem Deal.
Das Muskelpaket?
Der Typ, der im Safari-Outfit meinen Sohn
mit einem Zigarrenschneider beschnitt?
Ja, ich habe Ricky Stanicky eingestellt.
Glaubst du, er hat die nötige Erfahrung?
Ja, glaubst du das?
Was immer ihm an Erfahrung fehlt,
macht er mit seinem Elan wieder wett.
Tolle Haltung zum World-River-Deal.
- Das ist... - Nicht seine Haltung.
Ja, das hat er nur in der Zeitung gelesen.
Hört auf, Spielchen zu spielen, Jungs.
Ich weiß, ihr wolltet ihn anheuern.
Glaubt ihr, mir ist nicht aufgefallen, dass JT drei Runden Golf
im Carnegie Abbey abgesetzt hat?
Zwei Runden, glaube ich.
Weil wir nämlich...
- Wir haben ihn rekrutiert... - Rekrutiert.
- War aber kein Summerhayes-Material. - Nicht gut.
- Ja, er ist nicht... - Er passt hier nicht hin.
Wenn man vom Teufel spricht.
- Philip. - Ja.
Ich hatte auf Mahagoni oder Birke gehofft.
Das sieht mir nach Sumpf-Kiefer aus. Ein Scheißholz.
In Ordnung. Scheißholz.
- Philip, lässt du uns allein? - Ja, bitte.
Und die Wände würde ich gerne in einer Wurstfarbe sehen.
Sicher.
Was zum Henker tust du hier?
Das ist unglaublich. Wie cool, oder?
- Ganz ohne Bewerbung. - Wir sind hier nicht bei Little Caesars.
Du kannst das hier nicht einfach improvisieren.
Es gibt kein Drehbuch für dich.
Ihr könnt mir helfen.
Ich half euch bei der Bris. Dafür sind Freunde da.
Wir sind keine Freunde.
Der Deal war, dass du deinen Job machst. Du wurdest bezahlt.
- Jetzt geh! - Geh!
Was hätte ich machen sollen?
Summersquash rief mich an: "Hey, Mann."
- Summerhayes? - Genau der.
Bietet mir 250 Riesen, aus dem Nichts.
- Was? - 250.000 $?
Ja, aber für das ganze Jahr.
- Wir kriegen weniger. - Oh, Gott.
Nun, ich war Unterhändler in Somalia,
bringe also etwas Lebenserfahrung mit.
Habt ihr die Handbuch nicht gelesen?
- Wir haben sie geschrieben! - Unser Werk.
Rod, hör mir mal gut zu.
Ricky.
Rod, hör mir zu, okay?
Das wird nie im Leben gut enden, ok?
Du weißt nicht mal, was der Job ist.
Geschäftskram.
Ihr seid wie Buchmacher, oder?
Wir sind keine Buchmacher.
Nun, wenn man es näher betrachtet...
Es ist viel komplexer, ok?
Dean, Erin ist hier. Ist wohl dringend.
- Hey. - Sie haben mich eingestellt.
- Wer? - MFMBC.
Ich soll Held der Woche produzieren.
- MFMBC? - Ja!
Machst du Witze? Was? Oh, mein Gott.
- Ich bin so stolz auf dich. - Danke.
Ich wusste, dein Durchbruch kommt.
- Ja. - Das ist er.
Ich hab Ricky Stanicky vorgeschlagen. Sie waren begeistert.
- Du hast Ricky... Was? - Für den Held der Woche.
Ich hab Rickys Arbeit in Afrika und Südamerika vorgeschlagen,
wie er mit Bono arbeitete und die Ölpest eindämmte.
Sie wollen, dass ich es produziere.
- Oh. - Oh?
Was soll dieses Gesicht?
Das ist mein fröhliches Gesicht. Ich bin so... Ich bin froh. So froh.
Großartig. Ich brauche ihn nämlich hier.
Sie wollen ihn diese Woche.
Sicher.
Ich weiß nicht, ob das möglich ist.
- Es gibt eine Menge... - Ich denke eher an Dosenschinken.
- Reisepläne... - Frühstücksfleisch.
Ricky? Ricky!
Ricky?
Mann des Jahres? Das ist so cool.
Nein, Held der Woche. Und es ist nicht cool.
Es ist ein Desaster!
Und obendrein gehen die Mädels heute mit ihm bowlen.
- Müssen wir mit? - Natürlich.
Wir sind seine besten Freunde, erinnerst du dich?
Und wir müssen ihn im Auge behalten.
Wer weiß, was er vorhat.
Das Positive daran ist,
dass wir bemerkenswerterweise
einen Mann erfunden haben, der Preise abräumt.
Ob er uns wohl dankt?
Ist das dein verdammter Ernst?
Wes, du rauchst viel zu viel Gras,
wenn du nicht begreifst, wie ernst das ist.
Es geht nicht mehr nur um uns.
Das könnte Erins Karriere zerstören. Wach auf.
Ich hab keine Wahl.
- Ich muss ihr die Wahrheit sagen. - Vergiss es. Dean, nein.
Du erzählst es Erin, sie erzählt es Susan, und was passiert dann?
Ich verpasse die Geburt
und lasse einen Porno-Imitator
meinen Sohn beschneiden. Nein.
Hey, Leute.
- Hey, Karnowski. - Wie war's bei Rebillet?
War super, du Stück Scheiße. Danke für die Tickets.
Dreckskerl.
Das war unfair. Karnowsk.
Karnowski!
Ihr holt niemals auf.
Gute Form.
Seht ihn euch an. Schert sich kein bisschen.
Wenn er noch mal sein Gehalt erwähnt, kriegt er was auf den Deckel.
Vielleicht lässt er sich mit mehr Geld loswerden.
Er verdient 250.000 $, Wes.
- Für das ganze Jahr. - Ich geh kurz zur Bank.
Er muss verschwinden, sonst sind wir erledigt.
Machen wir uns nicht verrückt.
Sie hat nicht viel Zeit zum Recherchieren.
Es wäre besser, wenn er auffliegt.
Irgendwann kommt die Wahrheit raus,
und dann gilt Erin als Journalistin, die Storys erfindet.
Ja, wie Mario Lopez.
Die verstehen sich ja blendend.
Datet sie nicht Gary Polisner?
Scheinbar nicht.
Hör zu, es geht mich nichts an,
aber willst du das nicht mal absäbeln?
Wie, ein Haarschnitt?
Ich weiß nicht. Das trau ich mich nicht.
Warum? Dein Gesicht verdient einen Pixieschnitt.
- Wirklich? - Ja. Schau mal.
Schau dir das...
Doch nicht. Vielleicht schulterlang oder halblang.
Ja, ich meine...
Ehrlich gesagt denke ich schon lange darüber nach,
aber es irgendwie so ein Teil von mir.
- Alle lieben es. - Reine Höflichkeit.
Was? Wirklich?
Ja. Vertrau mir.
Aber warum sollte man mich anlügen?
Ich weiß nicht. Menschen sind komisch.
Keiner will laut sagen, wie beknackt du aussiehst.
Hey, Car.
Ich liebe deine Haare, ok?
Ich meine nur, wenn du sie schneiden willst, dann mach's.
Es sollte dir egal sein, was andere denken.
Sieh dich an. Du bist schlau, du bist süß.
Wie eine kleine Bisamratte.
Aber alles, was andere sehen, sind deine irren... Irre schönen Haare.
Und die sind nur die zehntbeste Sache an dir.
Ricky! Ricky!
Stoppt die verdammte Maschine.
Hey! Hört auf, zu bowlen!
Hilfe!
Was ist passiert?
Carly, das war schrecklich.
Idiot. Er hat sie fast geköpft.
Das war's. Es reicht.
Ich zahl's. 250, 300 Riesen, was auch immer.
Ich verkaufe meine Niere. Ich tu alles. Er muss weg.
Warte mal.
Was, wenn er keinen Job hätte, der 250.000 $ einbringt?
Gefeuert wird immer.
Sehen wir den Tatsachen ins Auge. Wir brauchen die Fusion mit World River.
Und denen scheint nicht viel daran zu liegen. Warum?
Ich sag euch, warum. Diese Leute sind aus San Francisco,
wir sind ein Großkonzern aus New England.
Die halten uns für Dinosaurier.
Sie wollen was Neues, was Progressives.
Also, los. Ich will Ideen hören.
Dean, du hast das Ruder. Fang du an.
Ich denke, Ricky sollte heute die Führung übernehmen,
als unser neuester Mitarbeiter und Umweltheld.
Gute Idee. Ricky, was meinst du?
Danke für den Vertrauensbeweis. Bitte übernimm du.
Ich muss mich noch einlesen.
- Das macht Sinn. - Er hat eine Riesenidee.
Wie nanntest du sie? Bahnbrechend?
Bahnbrechend? Das muss ich hören. Ricky, spuck's aus.
Ich...
Rick, ich bin in 23 Minuten zum Mittagessen verabredet.
Ja.
Ok.
Mein Fachgebiet ist gemeinnützige humanitäre Arbeit.
Ich bin ein Weltenbummler.
Warum verknüpfen wir nicht meinen spannenden Hintergrund
mit der langweiligen Welt von Anlageprodukten?
Meine Damen und Herren, muss es bei Geld immer ums Geld gehen?
Nun, das ist der Grundgedanke.
Richtig. Zehn Punkte für den Herrn im grauen Anzug.
Kannst du das bitte näher erläutern?
Was ich sagen will...
Was wäre, wenn wir all unsere Einnahmen an arme Leute verschenken und so?
Ich bin mir nicht sicher, ob ich das verstehe und so.
Ich bestimmt nicht.
Denkt doch mal nach.
Wir wären wie Paul Newmans Salatdressing, nur als Bank.
Die Welt würde uns lieben.
Das ist die dümmste Idee aller Zeiten.
Warte mal. Lies zwischen den Zeilen, Billings.
Genau das meinte ich.
Stanicky sagt, wir müssen etwas wagen,
etwas Neues probieren.
Nein, das sagt er nicht...
Was ist mit dieser Toms-Firma?
Die verschenken ein Paar Schuhe für jedes verkaufte Paar.
Ich wette, das klang erst wie eine dumme Idee.
Und was war sie wert?
$170 Millionen Umsatz im letzten Jahr.
$170 Millionen. Das ist beeindruckend.
Natürlich können wir nicht alles verschenken,
aber ein Teil davon könnte in philanthropische Projekte fließen.
Bestimmt hat das auch steuerliche Vorteile.
Ja, Steuerzeugs.
Wir wär's mit "Investieren mit Herz"?
Wir zeigen, dass wir es ernst meinen.
"Investieren mit Herz". Gefällt mir. Tolle Arbeit, Rick!
Danke, Ted.
Was sagst du, Ricky?
Nichts. Nur "Fick dich", aber das ging an ihn.
Ja, fick dich, Billings.
Wir machen nur Spaß. Aber fick dich, Billings.
Folgendes werden wir tun.
Die Leute von World River kommen Mittwoch an.
Mittwoch? Warum Mittwoch?
Weil wir uns Mittwochabend in meinem Club treffen
und uns Ricky als Held der Woche ansehen.
Club ahoi!
Nun. Bringt eure Familien mit und seid in Topform.
Mittwoch zeigen wir, wer wir sind.
Wir sind modern, witzig
und sozialbewusst. Wir sind amerikanische Helden.
Was passiert hier?
Ich fühl mich wie Jason Bateman in jeder Folge Ozark.
Hey, Chef, habt ihr eine Minute?
Sicher.
Dean, JT. Was geht?
Was machst du hier?
Ich arbeite hier.
Als was?
Weiß nicht. Rickys Assistent oder so.
Ja. Der junge Wesley hat großes Potenzial als Attaché.
Wer ist dein Attaché?
Niemand. Ich bin kein ausländischer Diplomat.
Hör zu, wir müssen reden.
Ok, aber erst möchte ich euch was zeigen.
Zunächst einmal Danke, dass du an mich geglaubt hast.
Ohne deinen Anstoß hätte ich all diese Ideen nie gehabt.
Gerne doch.
Ich weiß jetzt, wo das Problem liegt.
Welches Problem?
Die ganze Fusion-klappt-nicht-Sache.
Nach einem einzigen Meeting weißt du das plötzlich?
Das habe ich heute Morgen gefilmt. Mein Attaché half mir beim Hochladen.
Seht euch das an.
Seht ihr?
- Sehen wir was? - Einen fabelhaften Luftlutscher.
Luft-was? Wovon redest du?
Pass auf.
Jede Aussage unterstreicht er
mit einem unsichtbaren Penis im Mund.
Wisst ihr noch, Obama hatte seinen Power-Knöchel.
Summerhayes dagegen lutscht
einen unsichtbaren Schwanz.
Oh, mein Gott. Er ist ein Luftlutscher.
In einem Unternehmensumfeld ist das selten angebracht.
Machen wir ein TikTok daraus.
Meint ihr, ich soll es ihm sagen?
Was genau?
Dass er ein Luftlutscher ist.
- Absolut. - Ja, mach das.
Du arbeitest für ihn?
Du träumst von Karriere, während er unser Leben ruiniert.
Mein Leben ruiniert er nicht. Er kümmert sich um mich.
Ohne diesen Job hätte Keith mich verlassen.
Meine sogenannten echten Freunde helfen mir nicht so.
Willst du mich verarschen?
Ihr beide! Rein hier, sofort!
Kommt rein. Setzt euch.
Zeig es ihnen.
Habe ich schon, Ted.
Ihr wusstet das und habt nie was gesagt?
- Wir dachten... - Es ist nur eine Eigenheit.
Das ist keine große Sache. Besonders heutzutage.
Das weiß ich. Zwei meiner Söhne sind schwul, Herrgott,
und der dritte weiß es noch nicht genau.
Aber ich kann so nicht in Meetings gehen.
Kein Wunder, dass aus der Fusion nichts wird.
Sie sind so abgelenkt, dass sie mir nicht mal zuhören.
Uns war nicht bewusst, dass du das immer machst.
Vielleicht war es nur das heutige Meeting.
Ich sehe das zum ersten Mal.
Wirklich?
Ich hab das Konferenzvideo.
Diese Fusion wird es uns ermöglichen,
unsere Kapitaleffizienz weiter zu verbessern.
- Sieh dich an, Luftpimmel überall. - Gott.
Es gibt Unternehmen da draußen, die wachsen wollen.
Und es gibt Unternehmen, die sich verkleinern wollen.
Vier Luftpimmel in zehn Sekunden.
Mein Gott. Es ist wahr.
Im Gegenteil, wir stützen jedes unserer Vorhaben...
Oh, Gott! Jetzt schaukle ich auch noch die Eier.
...auf Wissen und Planung.
Hey, zwei auf einmal.
...das Unternehmen, das beides kann.
Oh, Gott. Mach das aus.
Manche Leute sagen...
Ok, ab jetzt ist Stanicky für die Fusion verantwortlich.
Was?
Ted, komm, das war neun Monate lang mein Projekt.
Ja, und wohin hat uns das geführt? Er hat nach einem Tag schon...
- Du machst es schon wieder, Ted. - Herrgott!
Folgendes will ich sagen.
Stanicky ist direkt, ob die Nachricht gut oder schlecht ist.
Er hat das Sagen. Ende der Diskussion.
Himmel!
Ok, mach das weg. Mach es aus.
Mach es aus.
Ja, ich drücke, aber es wird nicht...
Gib her. Wie funktioniert dieses Ding?
- Haben wir einen IT-Typen? - Das bin ich.
Scheiße!
Dean.
Egal, was Ted da drin gesagt hat,
ich hab nicht mehr Ahnung als du.
Ich tu zwar so,
aber du bist eindeutig besser informiert als ich.
Ich brauche jetzt dein Fachwissen.
- Was? - Ich will das nicht vergessen, ok?
Wie viel mehr Gehalt soll ich fordern?
Verfickte Scheiße!
Du kündigst! Heute!
- Wovon redest du? - Es ist vorbei, Rod.
Ich heiße Ricky.
Tust du nicht! Ok?
Begreif's endlich! Ricky Stanicky ist nicht echt!
Doch, ist er. Hier.
"Richard Barbara Stanicky"?
Ist der Name meiner Oma.
Wo zur Hölle hast du das her?
Offizielle Namensänderung.
Hab für die Express-Lieferung bezahlt.
Oh, mein Gott.
Versetz dich mal in meine Lage.
Ich wurde für diese Rolle geboren.
Nein, du wurdest unter falschem Vorwand eingestellt.
- Du hast gelogen. - Nein, Dean, du hast gelogen.
Da hast du mich aber erwischt.
Das ist anders. Du gefährdest hier Karrieren.
Karriere? Ich bin nach nur zwei Tagen dein Boss.
Ich spreche von Erins Karriere!
Deine Masche zieht bei Summerhayes,
aber ich weiß, wer du wirklich bist.
Du bist Rock Hard Rod, der Alkoholiker!
Ja.
Ich war Alkoholiker.
Kein Respekt, ein Scheißjob, keine Freunde.
Aber hier habe ich alles.
Und ich bin nüchtern, ok?
Wenn ich gehe, hab ich nichts mehr.
Mein ganzes Leben lang war ich nur ein Scheißbaby.
Und jetzt darf ich jemand sein, der gemocht wird.
Nimm mir das nicht weg, Mann. Bitte.
Hör zu, das muss aufhören.
Was zum Teufel machst du? Stopp.
Stopp. Hey, was... Halt. Hör auf!
Wenn ich zurückgehe, bringen sie mich um.
Was?
In Atlantic City bringen sie mich um.
Wer?
Der Sasquatch und Joe Pesci aus dem Casino.
Meine verrückten Fans. Sie sind verrückt, aber keine Fans.
Warum? Was hast du gemacht?
Ich weiß nicht.
Ich habe mich regelmäßig bewusstlos getrunken.
Eines Tages wachte ich auf
und war Arby's-Filialleiter.
Außerdem habe ich eine Menge Schulden.
Also...
Du hattest Recht, Mann. Es ist meine Schuld.
Ich hatte alles.
Gute Freunde, einen tollen Job.
Der gutherzigste,
schönste Mensch der Welt liebte mich.
Erin ist das Beste, was mir je passiert ist.
Ich werde alles verlieren.
Ich verstehe nicht, wieso du nicht ehrlich bist.
Dafür ist es etwas zu spät, Wes.
Ist es nicht.
Das war Steve Smith in Washington.
Und morgen Abend um 19:00 Uhr präsentieren wir unseren Helden der Woche.
Noch einen Nachschlag Fritten? Oh ja!
Besuchen Sie Red Robin und testen Sie unsere neuen RiesenFritten.
Stanicky ist wie diese Zaubertrick-Kerzen.
So oft man ihn auslöscht, er kommt immer wieder zurück.
Dean, ich liebe dich, aber du hast einen Makel.
Du lügst zu viel.
Ich lüge zu viel? Was zum... Du lügst genauso viel wie ich.
Weil ich muss.
Ich wollte von Anfang an ehrlich sein,
aber du warst dagegen.
Weil ich nicht wollte, dass JT Ärger bekommt.
Alter, das hat nichts mit JT zu tun.
Es geht hier nur um dich.
Rod hatte ein falsches Leben und hat es wahr gemacht.
Bei dir ist es genau umgekehrt.
Scheiß drauf, Mann. Ich brauch das nicht. Du hilfst mir gerade wenig.
Du bist nie im Graben gelandet.
Was?
Du bist nie im Graben gelandet.
An Halloween, als du dir den Arm gebrochen hast.
Wir bewarfen das Haus mit Eiern
und rannten alle weg.
Später sah ich nach, ob du daheim bist.
Das warst du. Und ich hab ihn gehört.
Was er dir angetan hat.
Es war ein Unfall. Er war betrunken.
Siehst du? Du lügst schon wieder.
Alter, ich versteh's. Deine Kindheit war beschissen
und dein Vater war beschissen.
Deshalb hast du immer bei uns übernachtet.
Und deshalb fingst du an, zu lügen, als Schutz.
Aber du bist kein Kind mehr.
All das Scheißzeug macht dich zu einem Scheißkerl.
Sag Erin die Wahrheit. Sie wird dir nicht weh tun.
Hey. Wo warst du? Ich hab mir Sorgen gemacht.
Ich hab dich angerufen.
Hör zu, Erin...
Du kannst die Story nicht bringen.
Ja, dafür ist es etwas zu spät.
Nein, du verstehst nicht.
Kannst du es nicht verschieben oder präventionieren?
Sagt man das? Präventionieren?
Es gibt so viel, das du über Ricky nicht weißt.
Du meinst Rock Hard Rod?
Schau nicht so überrascht, Dean.
Ich bin eine gute Reporterin. Hast du selbst gesagt.
- Ja, natürlich. - Ich weiß es seit der Bris.
Nairobi?
Du sagtest, er fliegt wegen der Ebola-Krise zurück,
aber es gab seit vier Jahren weltweit keinen einzigen Fall,
und schon gar nicht in Nairobi. Es gibt einen Impfstoff.
Das ist gut.
Ricky hat mir eure Handbuch gezeigt.
Es ist erbärmlich.
Ihr lügt für die Little League World Series,
das Lebowski Fest, ein Eisenbahnmuseum?
Wes mag Züge.
Ihr wart zweimal in Dollywood.
Warum fragst du mich nicht? Ich liebe Dolly Parton.
- Sorry, das wusste ich nicht. - Was mich mehr stört
als die Lügen ist der eigentliche Grund dahinter.
Du läufst vor mir weg.
- Vor uns. - Nein.
Nein, das ist nicht wahr.
Nun, es spielt keine Rolle mehr, Dean.
Es ist zu spät.
Ich will nur nach Hause.
Ja. Was ist, wenn er kneift und uns im Stich lässt?
Wo ist Dean?
Er ist... Er ist jeden Moment hier.
Und Ricky? Die World-River-Chefs wollen ihn treffen.
Auch unterwegs. Sein Attaché ist schon hier.
Hallo.
Also, wo waren wir?
Hey.
Wo zur Hölle warst du?
Die Sendung geht gleich los. Wo ist Ricky?
Es gibt keine Sendung.
Was?
Ricky wird nicht Held der Woche. Erin wusste es die ganze Zeit.
Wusste was?
Dass Ricky ein Hochstapler ist. Seit der Bris.
Sie hat uns also angelogen? Das ist verdammt dreist.
Bist du ein Idiot?
Was erzählen wir Summerhayes?
Die Wahrheit.
Dean, komm schon, lass das. Dean!
Guten Abend allerseits.
Danke, dass ihr alle da seid.
Danke. Ich sehe viele alte Freunde da draußen,
und viele neue.
Und ich sehe zwei großartige Unternehmen, die...
Goßartiges erreichen können.
Ich hatte gehofft, dass Ricky Stanicky persönlich
die MFMBC-Sendung ankündigen würde.
- Ted, darf ich etwas sagen? - Ja, absolut. Bitte.
Dean Stanton, unser Vizepräsident für Anlegerbetreuung.
Leider hat MFMBC entschieden, Ricky heute nicht als Helden darzustellen.
Das liegt daran, dass Ricky Stanicky kein Held ist.
Er ist nicht einmal echt.
- Was? - Ich verstehe nicht ganz.
Ich hab ihn erfunden.
Halleluja!
Ich habe alle angelogen.
Und ich habe keine Ausrede.
Tut mir leid, Ted.
Du verdienst sowas nicht.
Ich möchte mich auch bei allen Gästen aus San Francisco entschuldigen.
Summerhayes Financial ist eine exzellente Firma.
Meine Taten dürfen diese tolle Partnerschaft nicht verhindern.
Was redet er da?
Was soll ich tun?
Ich hab's gesagt.
Wo ist der kürbisköpfige Idiot?
Ich versteh's nicht.
Wenn die Show nicht echt war, woher kam das Filmteam?
- Welches Filmteam? - Gestern.
Eine Crew hat Ricky interviewt, als ihr essen wart.
Ich hab beim Aufbau geholfen.
Dean. Du musst dein Büro nicht ausräumen.
Wir packen alles für dich ein. Und verbrennen es.
Ich stehe vor den Büros von Summerhayes Financial,
einer angesehenen Institution mitten in Providence, Rhode Island.
Und das ist Richard Barbara Stanicky.
Wir sind quasi die Buchmacher.
Nicht, dass wir Ihnen die Beine brechen wollen.
Nachdem er mehrere Jahre...
Warum läuft das noch, verdammt?
...ist er das neueste
und wohl bestbezahlteste Vorstandsmitglied bei Summerhayes Financial.
- Wo ist der AV-Typ? - Das bin ich.
- Ich dachte, du bist der IT-Typ. - Das auch.
Aber dieser erfolgreiche Manager hat ein Geheimnis.
Er ist ein Betrüger.
Ich bin Ted Summerhayes. Und...
Ricky Stanicky ist in Wahrheit Rodney Rimestead,
ein pornografischer Rock'n'Roll-Imitator aus Atlantic City, New Jersey,
der sich Rock Hard Rod nennt.
Wir haben Mr. Rimestead dazu befragt,
wie er zum Geschäftsmann Ricky Stanicky wurde.
Ich hing in einer Casino-Bar in Atlantic City herum.
Kein Geld, keine Freunde, kein Respekt. Ich war Alkoholiker.
Ich bin Alkoholiker.
Und ich musste mich über Wasser halten.
FILMMATERIAL DES SLOT SWAMP CASINO, ATLANTIC CITY
Oh, Gott!
An diesem Abend traf ich Dean Stanton und seine Freunde.
Sie kauften mir Essen, Trinken.
Sie zeigten ehrliches Interesse an mir.
Und die Fürsorglichkeit endete dort nicht.
Dean. Das musst du sehen.
Schon nach wenigen Tagen meldeten sich die Freunde erneut.
Der Anruf kam überraschend.
Sie waren praktisch Fremde.
Und plötzlich boten sie mir die Chance meines Lebens.
Und was war diese Chance? Die Verwandlung in Ricky Stanicky.
Sie sagten: "Vergiss Rod, den Verlierer.
"Du bist jetzt Ricky Stanicky, der Gewinner."
Zum ersten Mal glaubte jemand an mich.
Nach dem Umzug von Rod, jetzt Ricky, nach Providence,
kreierten Dean Stanton und seine Freunde
die neue Identität für den Mann, der einst skandalöse Hundeshows veranstaltete.
Achtung, das nächste Video kann für einige Zuschauer verstörend sein.
Welch herrliche Nacht, und die Sterne, eine Pracht,
Meine Hunde, sie stöhnen beisammen
Der Mond steigt auf, in goldenem Schein...
Sie gaben mir ein Buch. Sie nannten es ihre Handbuch.
Es war wie ein Entwurf für Ricky Stanickys Leben.
Wie man ein gutes Leben führt. Wie man aus Fehlern lernt.
Ich sah, was ich hätte sein können. Was ich verpasst hatte.
Und als ich diese Handbuch las,
sah ich: Das muss kein Traum sein.
Und so hörte Ricky auf zu trinken und entwickelte Selbstachtung.
Bald hatte er einen Job bei Summerhayes Financial.
Über Dean traf ich Ted Summerhayes,
einen dieser reichen Kerle, die mit ihrer Yacht protzen,
um sich zu profilieren.
Aber er hat ein Herz aus Gold.
Wir starteten Benefizprojekte.
Und durch Dean fand ich weitere Freunde.
Ich lernte eine wundervolle Frau kennen.
Und ich hatte ein Leben. Ich wurde zu Ricky Stanicky.
Und irgendwo auf dem Weg dahin
verschwamm die Grenze zwischen Mythos und Wirklichkeit.
Und so fand ein alkoholkranker Außenseiter aus Atlantic City
ein neues Leben im Ocean State.
Ein Held? Ich? Nein.
Helden sind nur die Männer, die mich retteten.
Dean Stanton, JT Levine und Wes irgendwas.
Eine Story, die als Schwindel begann,
wurde auf wundersame Weise
zu einer Geschichte über Erlösung, Wiedergeburt und Liebe.
Weil er daran glaubte, dass jeder zu jeder Zeit
der Mensch werden kann, der er sein will,
ist Ricky Stanicky unser Held der Woche.
Super, Ricky!
Ricky! Ricky! Ricky! Ricky!
Nun, du bist da als Engel rausgekommen, was?
Und wie stehe ich jetzt da?
Machst du Witze?
Welch wunderbare, inspirierende Geschichte.
Toll gemacht, Ted. Du auch, Dean.
Ich hab nicht...
Summerhayes, ich mag die Leute, mit denen du dich umgibst.
Zweite Chancen und ein gutes Gefühl bei der Geldanlage
sind genau unser Ziel.
Tja, das ist unser Leitbild.
Es war Ted, der Rickys Potenzial erkannte.
Es war auch seine Idee, das Benefizprojekt auszuweiten.
Die Steuervorteile waren immens.
Du bist ein bescheidener Schweinehund.
Also, haben wir 'nen Deal?
Ich weiß nicht. Dean, was denkst du?
- Wir haben einen Deal. - Absolut. Vielen Dank.
- Großartig. - Ja, danke.
Dein erfundener Freund hat unser Kind beschnitten?
Er hat bei Beefsteak Charlie's gearbeitet.
Beefsteak...
Das war's.
Du schläfst die nächsten sechs Monate im Garten!
Ok. Macht Sinn. Das ist mehr als fair.
- Das wird klasse. Danke. - Perfekt.
Ich versteh's nicht. Wie ist das passiert?
Als ich herausfand, was ihr getan habt, war ich stinksauer.
Zuerst hab ich dich mit der MFMBC-Story nur verarscht.
Aber als Summerhayes Ricky einstellte,
dachte ich: "Moment. Vielleicht ist das die Story."
Ich schlug sie meinem Produzenten vor,
der kontaktierte MFMBC und ich bekam grünes Licht.
All diese Lügen, Erin...
Kannst du mir je verzeihen?
Es wird nicht einfach.
Aber... Das hilft.
Ich hatte alles. Gute Freunde, einen tollen Job.
Der gutherzigste, schönste Mensch der Welt liebte mich.
Erin ist das Beste, was ist mir je passiert ist.
Das hat mir Ricky geschickt.
- Auf geht's. - Wer ist das?
Ricky, pass auf!
War das so geplant, Wichser?
Hier, Rimestead. Offizielles Rechtsdokument.
Was zum...
Was ist das?
Eine Unterlassungsverfügung von Billy Idol.
Wenn du seine Songs je wieder mit deinen ekelhaften Texten beschmutzt,
sehen wir uns vor Gericht.
Billy Idol kennt meine Show?
Fick dich.
Geil!
Noch etwas Champagner?
Billy Idol.
Ist das Al Green?
Das ist Otis Redding.
- War Otis Redding blind? - Nein.
Bist du sicher? Er klingt blind.
- Er klingt wirklich blind. - War er aber nicht.
Ich nehme einen Cranberrysaft. Pur.
Und einen Teller Calamari. Legendärer Abend, oder, Jungs?
- Ja, Mann. - Ja.
Ricky, komm her.
Meine Verlobte ruft.
- Du machst Witze, oder? - Ja.
Keine Ahnung. Wer weiß.
Hey, macht Samstag keine Pläne. Wir haben viel Arbeit vor uns.
An einem Samstag?
Ja. Ich hab uns für eine Müllsammelaktion angemeldet.
Ja, Mann.
Ich mein's ernst. Wir machen sauber.
Mann.
Auf Ricky Stanicky.
Bester Freund aller Zeiten.
SANTAS GLÜCKSSCHWANZ
Aber vorher möchte ich eines sagen...
Untertitel von: Katharina Stokowski
Kreative Leitung Nicolai Erdmann