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¿Qué eres? ¿Un perro o una vaca?
Un perro, pero no uno cualquiera.
Soy un perro empalmado. Mirad.
Bueno, hemos llegado.
¿La caca está lista?
Caca preparada.
Jo. ¿Qué tamaño tenía el perro?
Pequeño, pero eran siete.
Hay tres razones por las que esto es mala idea.
Uno: la poli. Dos: los perros. Tres: Asociación Nacional del Rifle.
SI LO LEES, ESTÁS A TIRO
No te rayes, Dean. Se lo merecen.
Nunca dan caramelos.
¿Recuerdas lo que pasó la última vez?
Se rompió el brazo.
Porque salió corriendo y se cayó en una zanja.
Si se queda cerca, no le pasará nada.
Venga, al lío.
Vale.
Vamos.
Se está descontrolando un pelín.
¡Ostras!
¡No!
¡Tengo caca en la boca!
¡Larguémonos!
No podemos. Hay gente dentro.
¡No disparéis! ¡El espantapájaros intenta quemar la casa!
No hay nadie. Llamemos a emergencias.
Tío, estás exagerando un montón.
Pero ¿qué...?
Llamad a emergencias.
Mirad. Sí que dan caramelos.
¡Estamos muertos!
Ay, la leche. Mi padre me va a matar.
Venga, vámonos. Salgamos de aquí.
¡Esperad! Tengo una idea.
¿Tenéis un boli?
¡La polla de Wes!
- Rápido, decid un nombre. - Zeus.
Un nombre de niño.
-¡Ricky! - Vale.
Ahora un apellido.
Lo tengo. Stanton.
Vale.
¡Espera, no! Ese es mi apellido.
¿Y qué? No te llamas Ricky.
¡Venga, vamos!
¡Corred!
Mirad esto.
Al memo se le empezó a quemar durante la gamberrada.
Y lo mejor es que su madre escribió su nombre.
¿"Ricky Stanicky"? Menudo imbécil.
Malas noticias.
Dicen que no hay ningún Stanicky en este distrito.
El crío es de otra ciudad.
Mierda.
No me puedo creer que haya colado.
Tíos, creo que acabamos de hacernos un amigo para toda la vida.
¡HA SIDO RICKY STANICKY!
¡FUE STANICKY!
RICKY STANICKY ESTUVO AQUÍ
¡OBRA DE RICKY STANICKY!
¡HA SIDO COSA DE STANICKY!
¡CONDUCÍA STANICKY!
ACTUALIDAD
¿Nos tomamos una copa rápida?
BIENVENIDO, BEBÉ WHITAKER
¿Por qué tomarte una copa rápida...
RICKY Llámame
...en vez de una lenta?
En Finlandia, el país más feliz del mundo, hemos inventado la copa lenta.
No queda más cerveza en el garaje. ¿Vamos a por más?
No, así es perfecto.
¿Segura?
- Tiene una pinta genial. -¿Sí?
Podría ser nuestro segundo trabajo.
"Fiestas del bebé de Erin y Dean".
- Me gusta. - Sí.
Gilbert Gains entendió que la respuesta a la violencia de las pandillas
podía hallarse en la boquilla de una trompeta oxidada.
-¿Qué es? - Se llama El héroe de la semana.
Va sobre gente normal que hace cosas increíbles.
Mi productor quiere que me presente. Tiene un contacto dentro.
¿Y a qué esperas?
Si quiero que la MFMBC me haga caso, necesito mejores historias,
pero solo me caen cosas como los bebés tuiteros.
Hablando de bebés, ¿puedes colgar estas fotos por mí?
- Allí. - Vale.
Son fotos de JT y Susan de bebés.
Por el amor de Dios. ¿JT nació con dientes de adulto?
Venga ya, son dientes monos. Míralos.
¿Monos? Parece un Hitler paleto.
- Todos los bebés te parecen monos. - Lo son.
Ya, claro.
Y los mandos están pegajosos durante 20 años.
Tener hijos también tiene cosas buenas.
-¿En serio? - Sí.
No recuerdo que mis padres lo vieran así.
¿No crees que les gustara tener hijos?
Da lo mismo.
Lo que tenemos es mucho mejor. Lo hemos hablado.
Te quiero.
Y tú a mí.
Los dos queremos a Paul.
No necesitamos a nadie más.
Madre mía, JT, déjame en paz.
Es mi fiesta del bebé. Me voy a tomar una copa. Una.
La doctora Kurihara dijo que podía. Hola.
Kurihara forma parte de la industria médica.
La matrona Maggie habló de dieta vegana
y dijo que nada de alcohol.
Vale, pero no eres la matrona Maggie, eres mi marido.
Lo sé, pero también soy el doula papi. Es mi trabajo.
Deja de decir eso o harás que el bebé vomite.
¿Pueden vomitar ahí dentro?
Espera, ¿tu doula es JT?
Sí, y quiere estar desnudo cuando nazca.
No, lo que quiero es
no llevar camiseta para el primer abrazo piel con piel.
Crea un vínculo. En fin.
- Guay. - Cógelo, anda.
Ricky ha llamado cuatro veces en 20 minutos.
Sí, a ver qué quiere. También me ha llamado a mí.
-¿En serio? - Sí.
Vale.
Stanicky, ¿qué pasa, tío? ¿Cómo te va?
Te sirvo un té. De vino nada.
Sí, oye, estoy liado con algo ahora mismo. Solo...
¿Va en serio?
Vale.
Pues hazme un favor,
que me llamen cuando salgas del quirófano.
¿Estás solo?
Joder, tío, qué putada.
Vale, aguanta.
Te enviaremos energía positiva desde aquí, colega.
Y yo a ti, tío.
¿Qué pasa? ¿Qué ha dicho?
Ha vuelto.
-¿Qué ha vuelto? - El cáncer.
Dios. Creía que estaba a salvo.
Pobrecillo.
¿Van a tener que extirparle el otro testículo?
¿Pueden hacerlo? ¿No hace falta al menos uno para vivir?
¿Qué? Eso es con los riñones, bobo.
¿Dónde está?
En un hospital de Albany.
¿Albany? ¿Por qué está en Albany?
Viajaba desde Nairobi para reunirse con unas ONG
y sufrió un ataque.
Van a operarlo hoy mismo.
Tienes que ir. El pobre está solo.
No puedo. ¿Y la fiesta del bebé?
Y va a venir Summerhayes.
¿Te preocupa tu jefe? Venga, que solo es trabajo.
Ricky es vuestro amigo de toda la vida.
Tío, tú ve. Yo me ocupo de Summerhayes.
¿Qué? No.
Llámalo y dile que tienes una emergencia familiar.
Deberías ir con Dean.
¿En serio? No podemos pasar del jefe los dos.
Sí que podéis.
Seguro que le alivia no tener que ir a una fiesta del bebé.
Bueno, parece que nos vamos a Albany.
Tenías razón, lo de Summerhayes ha sido la guinda.
La clave está en los detalles.
¿Qué hacíais? El vuelo sale dentro de una hora.
Estábamos ejecutando nuestro brillante plan de última hora.
¿Quién ha hecho las llamadas?
¿Qué más da? Se lo han tragado.
¡Nos libramos de la fiesta y tenemos entradas para Marc Rebillet!
¿Cómo las has conseguido?
Curramos con uno que anoche se rompió los tobillos.
Se cayó de un árbol recuperando un globo.
- Pobre. - Y nos dio sus entradas.
Joder, qué suerte.
Siempre os pasan estas cosas.
A la gente buena le pasan cosas buenas.
Eso. Atlantic City, allá vamos.
¡A quemar Nueva Jersey!
No es lo mismo, pero también mola.
Solo hay que follar de lado, como las morsas.
¿No le abolla la cabeza al bebé?
A un colega, Liam, una polla le abolló la olla.
Creo que su madre tenía una vagina pequeña.
Solo pienso en el pequeño Whitaker.
-¿Os quedáis con Whitaker? - Sí. Es típico en mi familia.
- Qué guay. - Sí, gracias.
Conocéis las reglas. Apagadlos para que no nos rastreen.
Sí.
Vale, Wes.
- Soy Wes. - La biblia.
Vale. ¿Qué tenemos?
Su cáncer ha vuelto.
- Ay, no. - Sí.
Operación urgente en Albany.
Qué espanto. "Operación urgente...".
¿Por qué tiene que ser cáncer?
¿No se preocuparán? ¿Habrá que hacer otra quimio?
Sí, y eso nos llevará a la Serie Mundial de Béisbol.
¡Bum!
Vale, un último esfuerzo antes de aterrizar.
Actualicemos el Instagram de Stanicky.
Ya estamos.
"La vida es preciosa".
- Así es. -"Al igual que la amistad.
Gracias a mis chicos por estar aquí".
- Bien. -¿Hemos terminado?
-¿Podemos emborracharnos? - Sí.
Un brindis. Por Ricky Stanicky.
Por Ricky Stanicky.
El mejor amigo que no tenemos.
ÚNICA NOCHE DE MARC REBILLET (ENTRADAS AGOTADAS)
- Genial. -¡Cojonudo!
¡Flipante! ¡Gracias, Ricky Stanicky!
-¡El puto amo de los bucles! -¡Alucinante!
Compensa el sentimiento de culpa.
- Sí. -¿Por qué sufrir tanta culpa?
Podíamos habérselo dicho y ahorrarnos la angustia.
No, las entradas nos han caído del cielo hoy y las chicas
llevaban semanas con la fiesta.
Sí, pero son mujeres fuertes.
Nos habrían perdonado el perdernos una fiestecilla.
No es una fiestecilla. Es la fiesta de mi bebé.
Jack Daniel's con coca-cola.
Yo quiero una Dos Equis.
¿Tienes vodka orgánico?
- El vodka que sea. Da igual. - Gracias.
Ya que estamos, yo quiero un Belvedere, solo, y unos calamares.
No, Rod. No. Malo.
Sigue gorroneando a los clientes y te echamos.
Le encanta ponérmelo difícil.
Que quede claro: soy de todo menos un gorrón.
Pensaba daros algo a cambio de esos calamares.
¿De verdad? ¿El qué?
Hago un espectáculo en el Slot Swamp Casino.
Puedo colaros a mitad de precio.
¿De qué clase?
Mirad esto.
- Bum. -¡Joder!
"Rock Hard Rod, el mejor imitador de rock para adultos del sur de Nueva Jersey".
No es tan absurdo como suena.
Casi todas las canciones van de masturbarse,
y todos lo hacemos, ¿no?
-¡Sí! - Guay.
No creo que podamos ir, Rod,
pero te invitamos a una copa si bajas esa mano pajera.
Tú sí que sabes regatear.
O sea, ¿te ganas la vida cantando canciones sobre pajas?
Sí, hago todo un número.
Le pongo lefazos a todos los exitazos.
Os sorprendería cuánta música se presta a esto.
Beat It, Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings, Bette Midler, todo de los Strokes.
Y soy el único que se ha coscado.
- Sí, casi cuesta creerlo. - Ya.
Barry, resulta que mis colegas me invitan a esa copa.
Y hago imitaciones. De quien sea. Soy actor profesional.
- Tengo una buena, Rod. - Vale.
¿Y si imitas al tío que se larga antes de que llame a seguridad?
No, no pasa nada. Tranquilo.
Creo que nos gustaría verlo. Tú ponle esa copa.
Y los calamares, Barry.
Capullo. Adoro a ese tío.
¿A quién queréis que imite? ¿Os gusta Owen Wilson?
Sí, nos encanta.
- Sí, está bien. - Quiero ver a Owen Wilson.
¿En qué momento de nuestra relación habéis pensado
que no podía imitar a alguien tan adorable como el gran O?
Una excelente imitación de Owen Wilson. Chapó.
Pasable. No es tan buena.
Gracias. Permitidme...
Tus calamares.
Un clásico que nunca muere.
¡Mira esta teta, niño!
Es probablemente la última que verás en tu vida.
No bebas más, mamá. Eres mala cuando bebes cosas.
Deja de lloriquear, niñato repelente.
¿Quieres saber cómo fuiste concebido? Tu viejo me estaba taladrando el pandero
y una parte se escurrió dentro de mi hamburguesa.
¿Sabes en qué te convierte eso? En un niño mierda.
Exacto. ¡No eres más que mierda y siempre lo serás!
¿Eso es de Downton Abbey?
No, es...
Un pequeño gag sobre mi niñez.
Vale.
Creo que es hora de ir a jugar, ¿no?
Genial. ¿Dónde vamos?
El Copper Bonnet tiene mesas de 50 centavos.
Hay menos putas, pero son más majas.
No se extrañan si solo quieres peinarlas.
Rod, creo que vamos a quedarnos aquí.
Estupendo. Soy amigo del camarero, Barry.
Oye, Ronnie Palote, queremos estar a nuestro rollo.
Tenemos nuestros propios planes y creo que vamos a dejarte aquí.
Vale. Pillo la indirecta.
Me veis como un imitador gilipollas cualquiera, ¿eh?
Gracias por entenderlo. Eres un buen tío.
-¿Qué cojones, tío? -¿Qué?
No hacía falta ser tan borde.
No he sido borde. ¿Qué he hecho?
¿He sido un capullo?
Le has llamado "Ronnie Palote". Se llama "Rock Hard Rod".
Ah, ya, cuánto lo siento.
No sabía que Don Pajillovic era tan delicado.
Rod. Oye, Rod.
Son míos.
Quiero disculparme por lo que ha pasado.
Mis colegas quieren que sea una reunión entre nosotros,
pero eso no ha molado, y...
Da igual. Estoy acostumbrado.
Llegáis a Atlantic City con vuestros Toyota Avalon
y vuestro dinero de anestesiólogos,
pavoneándoos como peces gordos. Déjame decirte algo.
Joan Rivers y Michael Jackson la palmaron por vuestra culpa.
No somos anestesiólogos.
-¿No habéis venido a la convención? - No.
Oye, lo pillo, tío.
Me ves como una atracción de feria cualquiera, ¿eh?
- Qué va. - Soy más que eso.
Soy un actor cojonudo.
Ya lo verás.
Joder.
¿Quiénes son?
Fans desquiciados que intento evitar.
En fin, tengo que pirarme. Toma mi tarjeta.
Recuerda el nombre.
Algún día significará algo para ti.
No me sorprendería.
¡Madre mía!
¡Toma ya! ¡Sí!
-¡Dame la pasta! -¡JT!
¡Ahora no, Dean! ¡Estoy en racha!
¡Por fin podré irme de aquí como un campeón!
Susan está de parto.
Qué mala idea. Sabía que era una mala idea.
Para ya, tío. A toro pasado, todos somos toreros.
Se ha puesto de parto 6 semanas antes.
Seis semanas.
Mi bebé va a nacer seis semanas antes. ¿Estará bien?
Estará bien. Nacen bebés seis semanas antes todo el tiempo.
Yo nací seis semanas antes.
¡Joder! ¡Vamos, vamos!
CENTRO DE MATERNIDAD DE PROVIDENCE
Susan Levine. ¿Habitación?
-¿Levine? - Sí, Levine.
Ya la tengo. Ella y el bebé están en la 208.
Ha tenido al bebé.
Bebé Whitaker.
No ha sido el parto que había pensado.
Quería que nacieras en la reserva de Goosewing.
¿Sabes qué había pensado yo para el parto? Que tú estuvieras aquí.
¿Por qué estás sin camiseta?
Tengo contacto piel con piel con mi hijo, Leona.
Se ha demostrado que regula la temperatura del bebé y lo relaja.
¿No están para eso las mantas?
Es una cosita adorable.
Deberíamos llamarlo "cangrejito" de lo mono que es.
Por favor, no llaméis "cangrejito" a mi nieto.
Los cangrejos son las cucarachas del mar.
2,7 kilos está bien para haber nacido con antelación, ¿no?
Es perfecto. Perfecto.
Quiero saber dónde narices estabais.
Hemos llamado a los hospitales de Albany
y no constaba ningún Ricky Stanicky.
Sí, y lo último que me dijiste fue que ibais a verlo porque tenía...
¿Qué clase de cáncer?
Anal.
¿No era de testículo?
Era de testículo, pero se propagó hasta su ano.
Han tenido que extirpárselo.
¿Le han extirpado el ano?
Solo la membrana exterior.
¿La qué? ¿Es un puto babuino?
Venga, Wes, ¿qué está pasando? ¿Dónde estabais?
Está bien.
Era mentira.
Todo era mentira.
¿Qué era mentira?
Todo el asunto de Ricky Stanicky.
Era... una puta bola.
JT, ¿de qué está hablando?
Sí, Dean, ¿de qué está hablando?
Está diciendo que Ricky Stanicky nos mintió, ¿vale?
No tenía cáncer.
Cuando llegamos al hospital,
nos lo encontramos con champán y una limusina.
Resulta que hoy se cumplen cinco años
desde que superó el cáncer.
O sea, ¿que fingió tener cáncer
para que pudierais celebrar que no tenía cáncer?
Sí.
Típico de Rick. Tiene un sentido del humor muy raro.
Pues sí.
Fue a Albany a reunirse con la Fundación Dona en Verde
y quería salir de fiesta con nosotros.
Así que nos la jugó.
¿La Fundación Dona en Verde?
Sí. ¿Has oído hablar de ellos, Leona? Son fantásticos.
¿Y por qué no llamasteis para decirnos que estaba bien?
¿Y por qué desconectaste el móvil?
Fue un torbellino. Ricky nos llevó a ver a un cómico,
no permitían el uso de móviles
y, después, la noche se puso borrosa.
Quería estar aquí contigo.
Yo quería esto más que tú.
¡Sácale eso de la boca y dáselo a su madre!
¡Es asqueroso!
No. Es peligroso separarlo. Que chupe a gusto.
Sí, buen chico.
Menudas chorradas jipis.
Está claro que Ricky me va a oír en la bris la semana que viene.
¿Qué es una bris?
- Una ceremonia de circuncisión. - Parece el nombre de una sopa.
No creo que pueda ir, por desgracia.
¿Por qué no?
- Tiene trabajo, en Nairobi. - Qué va.
Wes va a ayudarlo a recaudar fondos el sábado por la noche.
Creo que te lo... Te lo dije.
- Sí. - Genial.
Pues la bris es el domingo. Podrá venir.
Sí, tal vez, a menos que deba viajar el domingo por la mañana.
Eso es absurdo.
Si está aquí el sábado,
¿por qué no iba a quedarse para conocer al bebé?
Sí, ¿por qué no?
Tienes toda la razón.
Se quedará un día más. Me aseguraré de que lo haga.
-¿Qué cojones, Dean? -¿Qué querías que dijera?
Me estaban mirando todos. Y tú estabas amamantando a Whitaker,
que es un nombre horrible.
- Es que... - Te has cagado.
¿Yo me he cagado? Pero ¿qué dices? ¡Tú casi nos echas a los leones!
Y has hecho planes con Stanicky. No es una herramienta unipersonal.
Es un sistema frágil.
Solo usamos a Ricky Stanicky en equipo.
¿Qué hay de las partidas de golf con Ricky que JT le cargó a la compañía?
- Tú no estabas. -¿Qué?
Se las cargué a la compañía porque tú estabas pelado.
En serio, Wes, ¿qué ha sido eso, tío?
Keith no deja de darme la tabarra con que me busque un curro
y deje de dormir todo el día o de limarme los callos de los pies en el fregadero.
-¿Y qué coño tiene que ver con Stanicky? -¡Necesitaba un descanso!
Keith puede llegar a ser muy opresivo.
A veces siento que vivo en El cuento de la criada gay.
Así que fui a una granja de marihuana donde hacen leche de cannabis.
¿Usaste a Ricky para tener leche cannábica?
- Nunca has probado una leche así. - Pues no.
- Está deliciosa. - Eso espero.
Deben de hinchar a esas vacas con hierba
porque, cuando las ordeñan, ¡bum!
Ambrosía.
-¿Qué has dicho? - Ambrosía.
Estamos jodidos, pero que bien jodidos.
No nos lo merecemos. Solo ha sido una mentira.
Repetida cientos de veces a lo largo de muchos años.
Igual se les olvida que habían invitado a Stanicky.
Estarán liadas con la familia, los amigos y cortando pitos.
No van a olvidar que lo invitaron, Wes.
Lo tengo. Un colega, Jonesy, escribe esquelas digitales.
Podríamos cargarnos a Stanicky.
Me gusta. Matémoslo.
Bajad las manos, anormales. Las esquelas incluyen detalles.
Amigos, familia, cementerios.
Todos querrán ir al funeral.
Vale, Dean, pero tu pesimismo no ayuda.
O podríamos seguir mi plan original
y decirles la verdad.
Cierra la boca, imbécil. No vamos a decir la verdad.
No se dirá ninguna verdad, ¿vale? Vamos a hacer lo correcto.
Dicen que lo correcto es ser sincero.
Ya, los gilipollas.
Voy a recordarte la verdad, Ambrosía.
Anoche, mientras me lo pasaba pipa en secreto en el concierto,
mi mujer estaba dando a luz a mi hijo sola, ¿vale?
La verdad acabaría con mi matrimonio.
Y, si lo descubre mi hijo, se acabó también.
¿Es lo que quieres, Wes? ¿Destruir una familia entera? ¿Eh?
Eh, esperad un momento.
¿Y si contratamos a un actor para que haga de Stanicky?
Lo preparamos, le explicamos todo lo que debe saber.
Vale, me gusta. Sigue.
Podríamos darle la biblia, ¿vale?
Se la estudia unos días
y viene a la bris un par de horas
encarnando a Ricky Stanicky.
Vale, pero ¿dónde encontramos a ese actor?
¿Gary Polisner? Sale en el anuncio de Red Robin.
-¿Sí? - Sí.
El que dice: "¿Que si quiero otro filete con patatas? ¡Sí!".
-¿Ese es Gary? - Es Gary.
- Me alegro. Ese anuncio me encanta. - Bien por él, sí.
Solo hay un problema. Gary sale con Carly, la prima de Erin.
¿La prima Eso? ¿La que tiene el pelo que toca el suelo?
Sí, pero tranquilos.
Conozco a uno que nadie conoce.
ROD RIMESTEAD ACTOR PROFESIONAL
Agarra el palo. Lubrícate la mano.
Túmbate boca arriba. Es hora de pajearse.
Cuando te pones palote, te la tienes que agarrar
para que salga la leche del cipote. Bájate la bragueta.
¡Lefa me sale del pene!
¡Lefa me cae en la tripa!
Hace un buen día para zurrarse la sardina.
Hace un buen día para correrse otra vez.
Oh, baby, yo me masturbo todos los días.
Quiero decirte que me masturbo todos los días.
Quiero cascármela noche y día.
Hey, eh...
Gracias por estar aquí, damas y caballeros.
Ha sido una auténtica erección.
- Buena función, Rod. - Buen público.
Oye, Rod, esos tíos están fuera otra vez.
Necesitamos más birra.
Rod Rimestead, actor profesional. ¿Qué necesita?
Sí, Dean, me acuerdo de ti.
¿Un bolo?
¿Sabes qué? Deja que revise mi agenda.
Sí, creo que estoy disponible.
Nuestro amigo con plumas se niega a abandonar la pelota de golf
que el doctor Dominic Dipasquale de East Greenwich golpeó
cerca de este búnker del campo hace seis días.
Seguid atentos a Canal 6 hasta que concluya esta emocionante saga
o entrad en Canal6.com para acceder a nuestra cámara-pato en directo.
¿Puedes creerte que hice tres años de Periodismo para esta mierda?
¿Bromeas? Me encanta esta historia. Es díver.
No seas condescendiente.
Vale, es una mierda. Das vergüenza ajena.
Gracias. Pero es un detalle que hayas venido conmigo.
- En serio. Gracias. -¿Qué dices?
No todos pueden ver cómo se escribe la historia.
Otra cosa. ¿Sabes quién se muere por conocer a Ricky mañana?
Sí, Leona. Lo sé.
Carly.
-¿Carly, la del pelo? - Mi prima, sí.
¿Qué pasa con Gary Polisner?
Ya sabes, salen juntos,
pero sigue a Ricky en Instagram. Le encanta su trabajo social.
Ese pato no se va a mover de ahí.
Vamos a comer y volvemos dentro de una hora.
Ojalá, pero no puedo. Debo vigilarla cuatro horas más.
Si no se levanta, aquí me quedo.
Si no se levanta, ¿eh?
¡No, Paul!
¡Vuelve aquí, Paul!
¡Eh, Paul! ¡Paul, vuelve aquí!
-¡Paul! -¡Madre mía!
¡No, Paul!
¡Por Dios! ¡Vamos, Paul!
-¡Sal de ahí! ¡Lucha, Paul! - Aguanta la respiración.
Aguanta, colega. ¡Resiste!
¡Ay, Dios, haz algo! ¡Tienes que sacarlo de ahí!
¡Paul!
Dejamos la comida para otro día, ¿vale? Perdona.
Qué cabrona.
AEROPUERTO INTERNACIONAL DE RHODE ISLAND
Solo quiero que conste que esto me parece una muy mala idea.
¿Por? Hace imitaciones de famosos.
¿Cuánto le costará imitar a alguien que nadie conoce?
Ya, todo irá bien.
Va a salir bien. Le has dado la biblia, ¿no?
- Sí. Y el móvil de Stanicky. - Bien.
Su contenido, Insta... Hemos hablado por FaceTime.
Le he explicado todo.
Para ser un borracho, es un crac en este asunto.
Vale.
Ay, Dios.
Porfa, que no sea la bolsa de basura.
Es la bolsa de basura. No.
- Tío. -¿Qué cojones...?
- Hola, chicos. -¿Qué te has metido?
No me jodas. ¿Qué droga te has metido?
Ninguna.
No mientas. Estás sudando como un yonqui.
Sudo porque no me he tomado nada.
Llevo tres días con el mono.
He batido mi récord por tres días.
¿Qué? No puedes dejar de beber ahora. Te necesitamos en plena forma.
No puedo. Stanicky está en un programa de desintoxicación.
Sí, es cierto. Ricky lleva limpio y sobrio los últimos siete años.
¿Qué más da? La gente recae sin parar.
- Sí. -¿Qué estás...?
-¿Qué haces? - Cartera. Boca.
Pónsela en... Sí.
Lo vi en Intervention. Síndrome de abstinencia.
El cuero lo calmará. Relájate. Ya está.
Sí.
¿Estás bien?
Ya he tenido un par de episodios. Pasará.
Me ha ayudado un tío majo del avión.
¿Qué tío?
Estaba aquí. ¿No lo habéis visto?
Ojos rizados, labios rubios, cojea de una mano.
Vale. ¿Y si nos tomamos un chupito de vodka?
Solo para aliviar la tensión.
- Sí. Un culín. - No.
Queréis que interprete a un caballero sobrio.
Voy a respetar mi integridad artística.
¿Qué es ese olor? ¿Langosta hervida?
¿El qué hervida?
Rod...
No es lo que parece. Solo es pis.
Gracias a Dios.
No puedo creer que hayáis venido a recogerme con esto.
¿Qué?
Con este emisor de dióxido de carbono que mata al planeta.
Si me ven llegar con esto, mi personaje se va al garete.
Correcto otra vez. Ricky Stanicky es ecologista.
Limpiamos con él la bahía de Chesapeake, ¿recordáis?
El Patriots-Ravens. Un partidazo.
-¿Quién es? - Nadie.
Está bien. ¿Quién es la banca?
Por adelantado. El mínimo sindical.
983 dólares al día. Una hora para comer a las seis horas.
No estás en el sindicato ni de coña.
La mitad ahora, el resto al acabar.
- Es inaceptable. Quiero todo ahora. - No es negociable.
Vale, pues acepto.
No podemos llevarlo a la fiesta oliendo así.
Wes, ¿puedes llevar al señor Stanicky a tu casa,
ducharlo y llevarlo a casa de JT?
Ricky. Stanicky es el apellido de mi padre falso.
No creo que eso sea una buena idea.
- Mi ducha tiene hongos. - No me toques las pelotas.
Erin y yo vamos a ayudarles a preparar todo. Tenemos que ir antes.
No sé, haz lo que puedas. Déjalo presentable, por favor.
¿Presentable? ¿Cómo te atreves?
Sois mis mejores amigos. Deberíais pelearos por pasarme la esponja.
Oye, Yaya la Meona, cierra la puta boca.
No estaríamos en este lío
si no olieras a colchón de residencia geriátrica.
Qué ambiente tan hostil.
Gracias por esto, tío. Vuelvo a sentirme humano.
Ya. Oye, quiero preguntarte una cosa.
- Eres un alcohólico total, ¿no? - Sí.
¿Cómo te mantienes tan cachas?
Esteroides a punta pala.
También acabé enganchado.
Dios, son la leche.
- Un poco gay, ¿no? - Sí.
Ese día me dio por ahí.
- Ah, así que es tu... - Mi pareja. Keith.
Por supuesto.
Por cierto, le dije que eras bisexual.
¿Qué? ¿Por qué?
Sería raro que no lo fueras, ya que salimos juntos.
¿Salimos? ¿Nosotros? ¿Eso está en la biblia?
- No lo he visto. - No, no está ahí.
¿Y por qué no está en la biblia?
No podía decírselo a los demás, ¿vale?
Mira, no sabía cómo iría el tema en mi primera cita con Keith,
así que le dije que salía con un tal Ricky Stanicky
por si necesitaba escapar.
Pero nos liamos y le dije que habíamos roto.
Vale, sin problemas.
Por desgracia, Keith todavía se siente un poco amenazado por ti.
Vale, escúpelo. Tengo que saberlo todo.
-¿Qué le dijiste que hicimos? -¿Cómo?
Déjate de gilipolleces, venga.
¿Jugamos a Winnie the Pooh encuentra la miel?
-¿Qué? -¿Al pitufo en la cueva?
¿Al barbero boca abajo? ¿Al churro mojado?
- No. ¡No! -¿Al chorro en la cara?
Solo salimos un par de veces.
Supongo que no era tu tipo.
Tú tampoco eres gran cosa, orejudo.
¿Qué es esto?
Ah, solo es...
Es una especie de libro infantil con el que he estado trasteando.
¡Anda, aquí está! Nuestro mohel, el rabino Greenberg.
Podéis llamarme rabino Risitas.
El rabino hace monólogos cómicos en clubes de humor.
Tal vez no pueda comer jamón, pero tengo salero para dar y tomar.
¿Bolitas de queso?
No, a los mohels nos gustan más los palitos.
¡Catapum!
Ay, no.
Escuchad. Mis servicios de hoy serán gratuitos.
Que lo sepáis.
Lo considero un mitzvá, ¿vale?
No tenéis que pagarme, pero acepto "prepucinas".
- Uno tras otro, ¿eh? - Sí, no se cansa.
- Tendrá hambre, ¿no? - Siempre.
Tiene que alimentarse antes de... Venga, sírvase.
Sí. Adelante. No se corte.
Aléjese del babka, señora.
¡Por el amor de Dios!
¿Puede traerme un gin-tonic? Uno bien cargado.
-¿Qué coño hace aquí Summerhayes? - Lo he invitado yo.
- Por Dios. - Cariño, ¿por qué lo has hecho?
Porque es tu jefe.
Ya. No quiero estar de fiesta con mi jefe.
¿Por? Lo invitaste a la fiesta del bebé, capullo.
Es distinto.
Esta es una ceremonia cortapollas. No lo quiero aquí.
Estás muy raro. Ve a saludarlo. Los dos. Hala.
Genial, simplemente genial.
Ahora si Stanicky la caga, nos quedamos sin trabajo.
¿Dónde está? Ya debería haber llegado.
Explícamelo de nuevo.
Es una historia infantil sobre unas semillas que vuelan en la brisa.
Y lo único que desean es alcanzar la cima de la montaña.
Pero hay una pequeña semillita
a la que el viento empuja de vuelta a la base de la montaña.
Y se queda como: "¡Joder!".
Pero, cuando empieza a llover,
toda el agua comienza a descender por la falda de la montaña hasta ella.
Así que germina y crece hasta convertirse en el árbol más grande de todos.
Más grande aún que los de la cima.
La moraleja es:
puedes llegar a lo más alto sin importar dónde empieces.
Menuda puta chorrada.
Espera, ¿cómo dices?
Venga, hombre, que no eres granjero. ¿Qué coño sabes tú de semillas?
Y el mensaje es absurdo.
¿Pobres chavales que se transforman en árboles? No tiene sentido.
- Es verdad. Es estúpido. - Sí.
Qué estupidez. No sé en qué coño pensaba.
Sí. Debería rendirme.
Eh, no. Yo no he dicho eso.
Digo que es una mierda porque no es auténtico.
Pero no debes rendirte.
Te cuento una historia, vaquero.
Hace unos años presentaba un espectáculo canino para adultos.
Tenía dos chuchos que follaban en plan misionero.
Sí. Lo que oyes. Misionero. Cara a cara, toda la pesca.
De hecho, era muy tierno.
Entonces llegan los progres y ya no los dejan follar en el escenario.
Intenté repetirlo con tíos disfrazados de perros,
pero la magia se había perdido, ¿entiendes?
No.
El tema es que fracasé. Pero ¿me rendí? Claro que no.
Me pregunté: "¿Qué te encanta hacer?". Y fue muy fácil.
Cantar, actuar y contar chistes guarros.
Y ahí es cuando nació Rock Hard Rod.
Tú, coleguita,
acabas de descubrir que tus perros ya no pueden hacerlo a lo misionero.
Pregúntate: "¿Qué es lo que te encanta?".
-¿Que qué me encanta? - Sí.
Pues a ver.
Me gustan los búhos de cerámica. Me gusta la niebla.
Me encanta la niebla, me encanta.
¿Hay algo que te guste
con lo que una persona normal se pueda sentir identificada?
- Me gusta la Navidad. - La Navidad. ¡Perfecto!
- Sí. - A todo el mundo le gusta.
Sí. Bueno, a todo el mundo no. A Keith ya no le hace gracia.
-¿No le gusta la Navidad? - Antes sí, pero...
Desde que sus padres descubrieron lo nuestro,
no lo han vuelto a invitar.
Menuda putada.
Sí. Ellos se lo pierden, ¿sabes? Se quedan sin nuestra cecina.
Ojalá tuviéramos nuestra propia tradición navideña.
La Navidad es la fiesta más gay del mundo.
Envolvemos un árbol con espumillón.
¿Y por qué tiene que ser gordo Papá Noel?
¿No puede estar bueno, mazado?
¿No pueden los elfos comprarle una esterilla de yoga o algo así?
Rapa pum pum. Eso sí que es auténtico.
Sí. Un cuento de Navidad para nosotros.
Gracias por venir, Ted.
Sé que estas cosas no son santo de tu devoción.
No, nos encanta que nos hayáis invitado, JT.
Es justo lo que Ted necesitaba.
Ha estado obsesionado por la fusión con World River.
Sí.
Nada como una fiesta de circuncisión para relajarme.
¿Y Gary? Creía que iba a venir.
Tiene una clase de improvisación, pero llegará pronto.
-¿Habéis visto su nuevo anuncio? - Sí.
Se ha ido sin más.
¿Quién se ha ido sin más?
- La gran historia que cubro esta semana. -¿Cubres un juicio?
No, eso es para reporteros de verdad.
Es un pato sentado sobre una pelota de golf
- en el Wannamoisett Country Club. - Te estás haciendo un nombre.
Pronto llegarán los noticiones.
- Gracias, cariño. - No va a venir, ¿verdad?
-¿De quién hablas? - No me vengas con esas.
Ricky Stanicky. ¿Dónde narices está?
Ya llegará. Esto es típico de Ricky. Siempre llega tarde.
Lo creeré cuando lo vea.
Leona, venga ya. ¿Por qué se lo iba a perder?
Por la misma razón
por la que no se presentó a la boda de JT y Susan.
Lamento que en lugar de venir a mi boda
fuera a rescatar víctimas del huracán de las Bahamas.
El viejo huracán de las Bahamas.
Jackie, háblame de Ricky Stanicky.
Si eran tan buenos amigos,
lo habrás conocido cuando eran críos, ¿no?
- Claro, conozco a todos los amigos de JT. -¿De verdad?
¿Tienes algún recuerdo específico de él?
Pues recuerdo que era todo un trasto, eso seguro.
Siempre que él se metía en líos, Stanicky tenía algo que ver.
- Ricky estaba hecho un granujilla. - Sí.
Eso no le pega en absoluto al tío
que trabaja con Bono en África y construye orfanatos en Perú.
Se convirtió al cristianismo.
Fue en desintoxicación. Tuvo una epifanía. ¿Te acuerdas?
Sí. La gente cambia, Leona.
¿Por qué la interrogas? No ha hecho nada.
Porque quiero que admitas que Ricky Stanicky no existe.
¡Eh, familia!
¡Pongámonos manos al pellejo!
-¡Stanicky! -¡Sí!
¡Has llegado!
Los chicos han vuelto.
- Genial. -¡Jackie!
¿Ricky?
Estás increíble. Sigues siendo una MILF.
Madre mía, mírate. No has cambiado nada.
El tío misterioso en persona.
Que me cuelguen de los pelos de atrás,
por fin conozco a Erin Harford. Eres más bella en persona
que en las fotos que me manda Dean.
-¿Le mandas fotos mías? - De buen gusto, claro.
Hasta las de desnudos.
En serio, el tío siempre habla de ti. ¿Qué decías la última vez?
Algo como...
"Cuanto más la miro,
más comprendo lo mucho que hay por ver".
Cariño...
¿Y a quién tenemos aquí? ¡Rapunzel, suéltate el pelo!
Soy Carly, la prima de Erin.
¡No hace falta que grites!
Y yo soy la mujer que tuvo que dar a luz sola
porque engañaste a mi marido para llevártelo.
Cuánto lo siento, Susan.
No veas la bronca que me echó el padre.
No sabía que era tu fiesta del bebé.
Quería celebrar mi prórroga de vida con mis queridos amigos.
Y entonces llegó Whitaker. Jo, me encanta ese nombre.
Y lo eché todo a perder.
Solo... Otra vez, mis sinceras disculpas.
No... No pasa nada. Sé que lo has pasado fatal, así que...
Ya te digo. Me cortaron un cojón, para empezar.
¡Sigues siendo un trasto!
Bueno, medio trasto.
- Ricky... - Vale, Ricky. Oye.
Ven que te enseñe algo.
-¿No me vas a presentar? - Volvemos enseguida.
Mantente lejos de esa mujer como sea. Es la madre de Susan. Da problemas.
De acuerdo.
Por Dios.
Oye, si te preguntan por los temblores, solo di:
"Tengo hipoglucemia y he bebido un Red Bull".
Alto ahí. No me gusta recibir indicaciones.
¿Qué?
Así que abro la mosquitera
y me encuentro a Bono vaciando el cargador con la señora Bono.
¿En serio? ¿El auténtico Bono?
Sí, dándole mandanga irlandesa a la parienta ahí mismo.
Yo me siento un poco incómodo, y van y dicen: "Míranos, que nos gusta".
¿Será algo irlandés?
No creo, pero no me sorprendería.
El tío salvó de morir de hambre a diez millones.
Si quiere que le miren cuando le rellena el pavo a su señora,
¿qué más da?
¿Sabes dónde venden el mejor pavo por aquí? En Geoff's.
Y eso que no es una carnicería.
No creo que se refiera a esa clase de pavo, Ginny.
Tanto hablar de comida me abre el apetito. ¿Has comido?
Dean, no me has presentado a Indiana Jones.
Ya, claro.
Ted, este es mi buen amigo Ricky Stanicky.
Ricky, este es Ted Summerhayes, mi jefe.
Ted, encantado. Me molan tu traje y los injertos, tío.
¿Injertos?
De pelo. Son nuevos, ¿verdad?
¿Qué? No. Es mi pelo natural.
Hombre, claro, tanto como el pelo de un muñeco. Qué bueno.
Bueno, Ted, eres un pez gordo banquero, ¿no?
De los que ayudan a los ricos a hacerse más ricos
y a flotar por ahí en sus superyates de lujo
mientras los demás remamos para sobrevivir.
- No, qué va. - Para empezar...
Vendemos servicios financieros a inversores independientes,
y quien sea que esté dispuesto a pagar por ellos participa de los beneficios.
Si con eso concilias el sueño, Ebenezer...
Si no me equivoco, Ebenezer Scrooge es el héroe de esa historia.
- Ricky, ¿verdad? - Sí.
Tengo curiosidad, Ricky.
¿Siempre eres así de directo y gilipollas cuando conoces a alguien?
Solo cuando hablo con los que podrían cambiar las cosas en este mundo.
Ted, Ricky lleva una década trabajando con organizaciones sin ánimo de lucro,
así que al menos predica con el ejemplo.
Bueno, eso está bien,
pero es obvio que su fuente de información financiera
es el Huffington Post.
No, últimamente leo el San Francisco Chronicle.
Sé de vuestra fusión con World River.
Es interesante, inesperada.
Vale. Hay un montón de gente dentro que quiere conocerte...
Me gustaría oírlo. ¿Inesperada por qué?
Vamos. Ellos son el yin, y vosotros, un pedazo de yang.
La combinación perfecta.
¿En qué sentido?
A ver, tú eres de la vieja escuela, y ellos son la nueva era.
Tú tienes sentido común. Ellos, ideas nuevas radicales.
Para mi dinero, me quedo antes con el sentido común.
Lo mismo pensarán en San Francisco,
y eso es lo que os hace geniales. Pero ellos también lo son.
Juntos seríais imparables.
Esta fusión puede dejar una huella en el mundo, Ted.
Una auténtica huella.
Yin y yang, ¿eh?
¿Me permites? Gracias.
¿Dónde has oído lo del acuerdo con World River?
En tu cuenta de Twitter. Investigué un poco.
-¿Por qué entras en mi Twitter? - Dean, te lo dije: soy actor.
Cuando entro en una habitación, quiero saber quién soy
y qué ha estado haciendo cada uno de los presentes.
Así trabajan los grandes.
Matt Damon se compró un zoo para Un lugar para soñar.
No me lo creo.
¿No? Pues ve a decírselo a Reddit.
Disculpa, pero tengo que hablar con Keith.
¿Qué? ¿De qué conoces a Keith?
Estamos en una especie de triángulo amoroso raro.
Mira, solo digo que espero que no me guardes rencor.
Porque, seamos sinceros, has ganado tú. Pero me alegro por ti.
Hacéis una pareja fantástica.
Me tiene hasta los huevos.
Mira, todavía le quiero,
pero curro 60 horas por semana
mientras él se rasca el ombligo sin intentar progresar en nada.
No puedo seguir con una persona así.
¿Y lo que escribe? Eso es trabajo.
-¿Qué? - El libro que está escribiendo.
No sabía que estaba escribiendo un libro.
Parece mucho mayor que vosotros.
¿En serio?
Bueno, es que nos lleva un par de años. Para él éramos sus hermanitos.
No, me refiero a algo más que un par de años.
Será por las drogas.
En su día estaba hecho un calavera,
y me refiero a drogas duras, esnifar pegamento, todo lo heavy.
- Eso te barre la juventud de la cara. - Cierto.
Fue antes de que enderezara su vida.
Míralos. Mira qué felices están.
- Yo no veo felicidad. -¿Qué?
Veo miedo y ansiedad.
¿Miedo de qué?
De la responsabilidad que implica. ¿Y qué ganan ellos?
¿Que qué ganan formando una familia?
- Sí. - Venga.
A ver, entiendo la teoría, sí,
pero, en realidad, tener un hijo supone miedo, ansiedad
y episodios recurrentes de puro dolor.
Te vuelves amargado, rencoroso y, al final, simplemente...
malo.
Al menos, eso pasó en mi familia.
¿Sabes que nunca me habías hablado tanto de tu infancia?
Mira, el chaval anda algo perdido.
Tú dale tiempo, lo resolverá.
Ya le he dado de sobra.
Creo que tienes que involucrarte, Ricky.
Estar ahí para apoyarlo. Para aliviar el golpe cuando lo deje.
Oye, Keith, para el carro.
Hazme caso, las relaciones como la vuestra no caen de los árboles.
Mi madre se casó seis veces.
Nunca halló la felicidad.
Solo una gran vida sexual. La colmaron de todo menos de alegría.
¿Quieres rendirte? Podrías no volver a encontrar algo así.
Ricky.
Tengo entendido que has trabajado muchos años
en Kenia con la organización Dona en Verde.
Sí. Buena gente. Gente verde, sí.
Me gustaría saber cómo fue tu experiencia por allí.
He leído sobre ellos,
y son una organización muy interesante.
Sí. Mira, estoy buscando una de esas bandejas de quesitos.
Te diré dónde están.
Antes de irte, ¿podrías hablarme de Charlie Sennet?
-¿Qué? - Charlie Sennet,
el periodista que fundó Dona en Verde y sigue manos a la obra.
¿Has podido conocerlo?
¿Qué opinas de sus objetivos? ¿Son sostenibles?
Sí, claro que son sostenibles.
Por arriba, por abajo... Se sostienen por todas partes.
Me intriga su política de donaciones benéficas directas.
Personalmente, creo que las donaciones deben estar condicionadas.
¿Tú qué dices?
¿Sabéis qué? Es hora de la foto de grupo.
- Vamos a crear recuerdos. - Sí.
No tienes ni idea de lo que digo, ¿eh?
O no quiere hablar de trabajo en una bris.
O es un fraude. ¿Es usted un fraude, señor?
- Te diré lo que es un fraude, Leona. - Dime.
Querer que el programa de Dona en Verde sea condicionado.
Ofrecen transferencias sin condiciones por dos razones.
Empoderar a los pobres para que decidan ellos
fomenta que se respeten a sí mismos.
Y dos, imponer condiciones exige
una supervisión y un sistema de sanciones
que aumentaría los gastos administrativos un 63 %.
Las pruebas empíricas
que comparan el impacto de un tipo y otro de transferencias
prueban que esos costes añadidos no se ajustan a sus beneficios.
Voy en busca de esos palitos de queso.
¿Tú quieres uno, Leona?
No, gracias.
Gracias. ¿Qué son?
Dátiles glaseados rellenos de queso Asiago y arenques.
- Como que no. - No hay problema.
- Ha sido alucinante. - Increíble.
¿Dónde has aprendido todo eso?
Hay que comprarse el zoo, tío.
¿Qué? ¿Eso qué...?
Ha venido Gary Polisner.
8000 dólares. Lo estoy alquilando,
pero eso es lo que cuesta.
Hola, Polisner.
¡Hombre!
Vosotros seguid, hablamos luego.
Ven aquí, tío.
He tenido que aparcar en otro estado.
¿Tanto costaba el aparcacoches?
Mierda. Conozco a ese tío.
¿Qué? ¿A quién?
Al tío junto a la cabellera andante.
Te he guardado un bagel de Lox.
Quería un bagel con especias. Este no tiene nada.
-¿Hay algo que pimplar por aquí? - Sí.
Déjame adivinar, hay que pagar.
Mierda.
Sube las escaleras. Ve al garaje. Métete ahí.
No salgas hasta que te lo diga, ¿vale? Venga, tira. Joder.
Como podéis ver, no sudo.
¿Qué cojones estás diciendo?
Ricky conoce a Polisner.
¿Cómo?
¿Y yo qué coño sé? Son actores, se habrán cruzado alguna vez.
Hay que deshacerse de Polisner.
Acaba de llegar.
Me cago en la puta.
-¿Y si lo metemos en un agujero K? -¿Qué es eso?
Una dosis de ketamina.
Genial. Ahora voy a la tienda y compro una botella.
No hace falta.
¿Por qué coño tienes ketamina?
A veces, después de un día duro...
¿Te metes en un agujero K?
Tiene sentido. ¿Dónde se consigue?
- Mi abuela me... - Tíos, no vamos a drogar a nadie.
Deja de ser un coñazo, Dean, ¿quieres?
Lo dejamos un poco grogui y lo subimos a un taxi.
¿Va en serio? ¿Queréis drogar al tío de Red Robin?
¿Qué otra puta opción tenemos?
"¿Que si quiero otro filete con patatas? ¡Sí!".
Primera toma. Todos aplaudieron. Y es la que usaron.
Que le den. El capullo al agujero.
- Ya está. - Vamos.
- Vale. -¡No puede ser!
- Exacto, está dentro. A por el segundo. - Creo en ti.
Te ha convencido. Venga. Dos.
Mal tiro. Mal tiro, tío. Has sacado el pie del sofá.
- Hola, Gary. - Hola, Dean, ¿qué pasa?
¿Ya habéis visto mi anuncio de Red Robin, chicos?
- Pues sí. - Se ha hecho viral.
Sí, me encanta.
Creo que me voy a pillar un dragón de Kimono.
¿No se dice "Komodo"?
El que yo quiero no. ¿Lo pillas?
Sí.
Mercado negro, en efectivo. ¿Qué estáis haciendo, pringados?
Es un juego. Si pillas tres cacahuetes seguidos,
te llevas 20 pavos de cada uno. ¿Te apuntas?
¡Sí, joder!
-¡Sí! - Vale.
Voy a daros una paliza.
Pues hala, detrás del sombrero. Sin trampas.
Pan comido.
- Vamos allá. - Concéntrate.
¡Bum!
Tranquilo, Gary. Has tenido suerte. Agáchate.
-¡Toma! -¡Sí!
Meterme cosas en la boca se me da bien como a Wes.
Ah, claro, porque soy gay. Cómo me alegro de hacer esto.
Vale, con este te llevas el bote.
Vamos, Gary. A por ello. ¿Listo?
¿Preparado? Uno, dos...
¡Tres!
¡Catapum! ¡Canasta!
Creo que este estaba podrido. Es amargo.
Mi dulce niño, que Dios te haga como Efraín y Manasés.
Que Dios te bendiga y te proteja.
¿No deberíamos pararlo?
Tranqui, tenemos media hora antes de que haga efecto.
Oye, ya sé de qué lo conozco.
Es el de los anuncios de Red Robin. "¿Otro filete con patatas? ¡Sí!".
Tío, lo has clavado. Deberías ser actor.
O sea, ¿que no os conocíais?
- No, pero... - Sí. Es mi fan.
Me cago en...
- Bien, llegó el momento. - Vale.
Necesitaré un machete.
¿Es su bris o su bar mitzvá?
Vale, el pequeño Vinagre... Whitaker.
¿Ha dicho Vinagre?
...nos ha "sintafucado" con el... Los "mundamientos"...
Condimentos...
Mandamientos. Con los "mandimientos"... Con los mandamientos.
¿Qué coño pasa? ¿Está borracho?
No lo sé. Antes se ha comido un panchito.
- Igual le ha sentado mal. - Has dicho media hora.
Será que he desarrollado tolerancia.
Está bien.
Y él nos ha "dao" la orden de "circunvalar"...
Hola, pececito.
Mirad los pececitos.
Mami, mañana no quiero ir al cole.
¡Cielos!
¡Dios, es alérgico a los panchitos!
¿Qué ha dicho?
Dice que es alérgico a los pitos.
Pues se ha equivocado de oficio.
¡Catapum-trás!
Santo cielo, ¡solo está circuncidado a medias!
- Llevadlo a un hospital. - Sí, está claro, al hospital.
Pido una ambulancia.
No, esto debe hacerse ahora.
Que termine Ricky.
¿Ricky? ¿Qué? ¡No! ¿Estás mal de la cabeza?
Circuncidaba adultos en África con la fundación de Bono.
Sí, es cierto, pero fue hace mucho tiempo.
Y es más fácil circuncidar
un fabuloso pene africano que el de un bebé.
Y que lo digas.
Puedo hacerlo.
Ricky, estamos hablando de un bebé.
- Uno de verdad. ¿Estás seguro? -¿Qué haces?
Sí. Ni que fuera a cortar un diamante.
Seguro que puedo sacarlo adelante. Juego de palabras.
No. Necesitamos un mohel oficial, ¿no?
- Sí. - Buscaré uno en Yelp.
¿Qué? No, nada de Yelp.
No, ya tenemos un mohel. Ya ha recitado la tefilá.
Solo hay que dejar que Ricky lo remate.
Mamá, no. Voy a llevarlo a un hospital donde hay médicos.
¿A nadie aquí le preocupa que mi nieto
esté ahí tirado a medio circuncidar?
Pues ya está.
Solo la puntita del puro.
¿A quién le toca? Summerhayes, ven aquí a que te corte el pajarito.
Stanicky, eres de lo que no hay.
-¿Te lo devuelvo? - No.
¡Madre mía, Ricky!
¡Sí!
Ricky Stanicky, tu reputación se queda corta.
Susie, ha sido un placer ayudar.
Y menudo manubrio tiene tu niño.
Una manguera de primera. Se va a divertir con esa cosa.
- Ha salido a su padre. - Ya.
¿Tienes que irte ya? ¿No te quedas una noche más?
Me encantaría, Carluchi, pero tengo que irme.
Se va a Nairobi a ayudar con la epidemia de ébola.
Sí.
-¿A Nairobi? - Sí.
Voy donde me llaman.
-¡Ricky! - Estos chavales...
En fin...
Jo, tío...
- Bueno, adiós, Ricky. - Es único.
- Nos vemos dentro. - Hasta ahora.
- Te veo dentro. - Voy a ayudar con el bebé.
- Ha sido la leche. Flipante. - Eres una leyenda.
Una actuación de primera, Rod.
Me llamo Ricky.
Ya.
Vale. Bueno, aquí está tu pasta.
Hemos añadido algo extra porque lo has bordado.
- Desde luego. - Sí. ¿Dónde aprendiste a circuncidar?
Una vez curré pelando gambas en el Beefsteak Charlie's.
Vale.
Estás que no paras, ¿eh?
¿Vas a cogerlo o...?
No, solo es un fan desquiciado.
- Pues ahora tienes tres más. - Cierto.
Cuidaos, chicos.
- Sí, estaremos bien. - Tú también. Cuídate.
Sí, por favor.
Si pasáis por Atlantic City...
- Seguramente. - Te avisaremos.
Claro que sí.
¡Ya puede irse!
- Gracias, Rod. - Soy Ricky.
- Sí. - Qué hambre, tío.
Vamos a alimentarte.
No me puedo creer que haya funcionado. ¡Ha funcionado de verdad!
- Por muy zumbado que esté Rod... -"Soy Ricky".
Perdona, Ricky.
Pero lo ha petado. Lo ha petado de verdad.
Ya está, ¿no? ¿Adiós a Ricky Stanicky?
Sí, no volveremos a mencionar su nombre.
Ha sido muy divertido y tal,
pero es hora de bajarse de la montaña rusa de una vez.
Se acabó el viaje, amigos. Salgan por la izquierda.
No olviden sus pertenencias.
Deben ser así de altos para esta atracción.
Wes, siempre haces una que sobra.
Que te follen. ¿Eso sobra?
- Sí que sobra. - Chicos...
Chicos, por ultimísima vez... Un brindis...
por Ricky Stanicky.
Por Ricky Stanicky.
El mejor amigo que no tenemos.
Tienes en el brazo.
No, es mi hijo recién nacido, se hace para crear un vínculo.
Si alguien más me meara encima, me daría asco.
¿Y si lo hiciera Susan?
Eh, chicos, pillad un café y venid aquí.
Sí.
Ayer me lo pasé fenomenal.
Me ha gustado veros fuera del cuarto de calderas.
- Sí. -¿A quién no le gusta una buena bris?
¿A que sí? Deberíamos repetirlo.
¿La circuncisión?
Quedar. Deberíamos que...
Por cierto, tu mujer, Miriam, es increíble.
- Fantástica. - Una mujer encantadora.
Gracias. Vosotros también le habéis caído bien.
Y se ha quedado prendada de vuestro amigo Stanicky.
Ese tío sí que los tiene cuadrados.
Le gustó que fuera tan directo.
-¿En serio? - Sí. El tío no se corta un pelo.
Así es Ricky. Es todo un personaje.
Sí que lo es. Una criatura poderosa.
Está claro. Por eso lo he contratado.
Genial. ¿Qué coño acabas de decir?
¿Qué coño acabas de decir tú?
Solo he dicho: "Genial".
Es genial.
Tú has dicho... ¿Qué has dicho? Dilo otra vez.
Ricky me dio su número
y, al llegar a casa, lo llamé.
Lo pillé justo antes de que subiera al avión.
Se vino a mi casa
y nos quedamos hasta las 4:00 negociando un acuerdo.
¿El cachitas?
¿El que vino a la bris vestido de safari
y circuncidó a mi hijo con un cortapuros?
Sí, he contratado a Ricky Stanicky.
Pero ¿crees que tiene la experiencia adecuada?
Sí, ¿crees que la tiene?
Bah. Lo que le falta de experiencia
lo compensa más que de sobra con cojones y entusiasmo.
Me gusta cómo ve el acuerdo con World River.
- Pero... - No es su visión de verdad.
Sí, solo lo leyó en las noticias.
Ya podéis dejar los jueguecitos, chicos.
Sé que estabais reclutándolo.
¿Creéis que no me había dado cuenta de que JT cargó tres rondas de golf
en el Carnegie Abbey en los últimos meses?
Fueron dos rondas, creo.
Porque estábamos...
- Lo estábamos reclutando. - ...reclutándolo.
- Y decidimos que le faltaba madera. - No valía.
- Sí, es que no... - No encaja con este sitio.
Hablando del rey de Roma...
- Phillip. -¿Sí?
Esperaba un escritorio de caoba o de abedul.
Me da que esto es pino de Carolina. Es una madera de mierda.
Vale. Madera de mierda.
- Phillip, ¿nos das un segundo? - Claro.
Y para estas paredes, me encantaría verlas de color jamón.
Vale.
¿Qué coño crees que estás haciendo aquí?
Esto es la repanocha. Mola un huevo, ¿no?
- Y sin rellenar formularios. -¿Formularios? Esto no es una pizzería.
No vas a poder hacer este trabajo actuando, ¿vale?
Aquí no hay un guion que seguir.
Me podéis ayudar vosotros.
Como os ayudé yo. Para eso están los amigos.
¿Amigos? No somos amigos.
El acuerdo era que venías a hacer tu bolo y ya. Te pagamos.
-¡Ahora vete! -¡Vete!
¿Qué podía hacer?
Summersquash me llama y dice: "Eh, tío".
-¿Summerhayes? - Sí, ese.
Y me ofrece 250 000 pavos de golpe.
-¿Qué? -¿250 000 dólares?
Sí, pero por todo el año.
- Nosotros no ganamos tanto. - Ay, madre.
Es que fui negociador de rehenes en Somalia,
así que puedo aportar cierta experiencia vital.
Venga. ¿No habéis leído la biblia?
-¡Nosotros escribimos esa puta biblia! - Sí.
Necesito que me escuches con mucha atención.
Ricky.
¡Rod! Escúchame, ¿vale?
No hay manera de que esto pueda acabar bien, ¿estamos?
Ni siquiera sabes qué hacemos.
Cosas de negocios.
Sois como corredores de apuestas.
No manejamos apuestas.
Bueno, si lo simplificas, un poco sí que...
Es mucho más complejo que eso, ¿vale?
Dean, Erin está en tu despacho. Es urgente.
- Hola. - Me han cogido.
-¿Quién? - La MFMBC.
Quieren que produzca El héroe de la semana.
-¿La MFMBC? -¡Sí!
¿Me tomas el pelo? ¡Es la leche!
- Estoy orgulloso de ti. - Gracias.
¿No te había dicho que lo lograrías?
- Sí. - Y lo has hecho.
Les he vendido la historia de Ricky Stanicky y les ha encantado.
- De Ricky... ¿Qué? - Para El héroe de la semana.
Envié una propuesta sobre el trabajo de Ricky en África y Sudamérica,
de su trabajo con Bono, de la marea negra que limpió,
y quieren que lo produzca.
- Ah. -¿Ah?
¿Qué te pasa en la cara?
Es mi cara de felicidad. Estoy... muy feliz. Soy feliz.
Genial, porque tenemos que traerlo de vuelta ya.
Quieren emitirlo esta semana.
Ya.
No sé si eso será posible.
- Hay mucho que... - Estoy pensando en jamón en lata.
- ...planificar... - Tipo en conserva.
¿Ricky? ¡Ricky!
¡Ricky!
¿El hombre del año? Cómo mola.
El hombre del año no, El héroe de la semana, y no mola.
¡Es un puto desastre!
Y esta noche las chicas van con él a jugar a los bolos.
-¿Tenemos que ir? - Pues claro.
Somos los mejores amigos de ese gilipollas, ¿recuerdas?
Y no podemos perderlo de vista.
¿Quién sabe qué más dirá?
¿Sabéis? Hay un lado positivo:
es bastante increíble que hayamos inventado
a un hombre capaz de ganar un premio así.
¿Nos dará las gracias?
¿Estás hablando en serio, joder?
Wes, estás fumando demasiada hierba
si no entiendes la gravedad del asunto, ¿vale?
Ya no se trata de nosotros.
Esto podría destruir la carrera de Erin. Despierta.
No tengo elección.
- Tengo que decirle la verdad. - Ni de puta coña. Dean, no.
Si se lo dices, ella se lo dirá a Susan. ¿Qué crees que va a pasar?
Me perdí el parto de mi hijo
y dejé que un Peter Frampton porno
le cortara la polla con un cortapuros. No.
Hola, chicos.
- Hola, Karnowski. -¿Y el concierto de Rebillet?
Cojonudo, mamonazo. Gracias por las entradas. Gracias.
Gilipollas.
No se lo merece. ¡Karnowski!
¡Karnowski!
¡De esta no te recuperas!
Me gusta tu técnica.
Mirad a este pavo. Se la trae todo al pairo.
Como vuelva a mencionar su sueldo, le doy en la puta cabeza.
Quizá se largue si le pagáis más que eso.
Le van a pagar 250 000 dólares, Wes.
- Pero por todo el año. - Vale, voy al cajero.
O nos libramos de él o estamos jodidos.
Tal vez os preocupáis por nada.
Solo tiene unos días para desenterrar mierda.
Si no desentierra mierda, es peor.
Con el tiempo, alguien averiguará la verdad
y Erin se convertirá en una periodista que cuenta trolas.
Ya, como Mario Lopez.
Anda, mirad quién ha ligado.
¿No estaba con Gary Polisner?
Parece que no.
Mira, no es asunto mío,
pero deberías pensar en cortártelo.
¿Qué? ¿El pelo?
No, no sé. Me da miedo.
¿Por? Con esa cara, deberías hacerte un pixie.
-¿En serio? - Sí. Mira esto.
Mira. Mira qué...
Tal vez no. Hasta los hombros o a media espalda.
Sí, es que...
Sinceramente, llevo un tiempo queriendo cortarme el pelo,
pero siento que ahora es como mi sello.
- Todos dicen que les gusta. - Solo están siendo majos.
¿Qué? ¿De verdad?
Sí, confía en mí.
Pero ¿por qué me mienten?
No sé. La gente es rara, ¿no?
Tal vez les cuesta decirte que pareces una loca.
Eh, Carly.
Mira, a mí me encanta tu pelo, ¿vale?
Lo que quería decir es que si tú te lo quieres cortar, hazlo.
No tiene que importarte lo que piensen los demás.
Mírate. Eres inteligente, eres dulce.
Tienes una cara de ratoncita adorable.
Pero lo único que puede ver la gente es tu pelo absur... damente bello.
Y solo es tu décimo mejor punto a favor.
¡Ricky!
Parad la dichosa máquina. ¿Qué pasa?
¡Dejad de lanzar bolas, joder!
¡Socorro!
Pero ¿qué ha pasado?
Carly, ha sido horrible.
Capullo. Casi le arranca la cabeza.
Se acabó. Hasta aquí.
Le pagaré 250 000, 300 000, lo que haga falta.
Pediré un préstamo, venderé un riñón, pero que se largue.
Un momento.
¿Y si no tuviera un curro de 250 000 dólares al año?
¿Y si lo despidieran?
Afrontemos los hechos: necesitamos esta fusión con World River.
Y a ellos parece que ni les va ni les viene. ¿Por qué?
Os diré por qué. Esa gente es de San Francisco,
y nosotros somos viejos señoritos de Nueva Inglaterra.
Nos toman por dinosaurios.
Buscan algo nuevo, algo progresista.
Así que, venga, quiero oír ideas.
Dean, te quiero al frente. ¿Por qué no empiezas tú?
De hecho, estaba pensando que hoy podría encargarse Ricky.
Es el último en llegar y un héroe ecologista.
Me gusta la idea. Ricky, ¿qué nos cuentas?
Gracias por la confianza, Dean, pero tú deberías dirigir la reunión.
Aún estoy algo verde.
- Tiene sentido. - Pero ya tiene pensado algo gordo.
¿Cómo lo has llamado? ¿"Un punto de inflexión"?
¿Punto de inflexión? Suena genial. Ricky, ¿qué tienes?
Pues...
Rick, tengo una comida en 23 minutos.
Sí.
Vale.
Mi campo es el trabajo humanitario sin ánimo de lucro.
Me pone salvar el mundo, vamos.
Así que ¿por qué no introducimos mi emocionante experiencia
en el mundo supercoñazo de los productos de inversión?
A ver, damas y caballeros, ¿acaso tienen que ganar dinero las empresas lucrativas?
Bueno, esa es la idea.
Correcto. Diez puntos para el caballero de traje gris conservador.
¿Podrías desarrollar eso?
Lo que digo es...
¿Y si cogemos todo el dinero que ganamos y se lo damos a los pobres y mierdas así?
No estoy seguro de entender ese "y mierdas así".
Desde luego, yo no.
Pensadlo.
Si fuéramos como el aliño para ensaladas de Paul Newman de los bancos,
el mundo entero nos adoraría.
Es lo más estúpido que he oído en la vida.
Esperad un momento. Tienes que leer entre líneas, Billings.
Es exactamente a lo que me refería.
Stanicky dice que tenemos que revolver las aguas,
probar algo distinto.
No, lo que está diciendo...
¿Qué hay de esa compañía, Toms?
Ahora dan gratis un par de zapatillas por cada par que venden.
Seguro que eso parecía estúpido al principio,
y ¿cuánto sacan en limpio?
170 millones de dólares netos el año pasado.
170 millones. Es impresionante.
No podemos regalar todo nuestro dinero,
pero podríamos canalizar una parte hacia proyectos filantrópicos.
Y tiene que haber deducciones fiscales.
Sí, mierdas de impuestos.
Podríamos llamarlo: "Inversión Satisfactoria".
Verán que somos una empresa comprometida.
"Inversión Satisfactoria". Me gusta. ¡Gran trabajo, Rick!
Gracias, Ted.
¿Qué has dicho, Ricky?
Nada. Solo le he dicho a ese tío: "Que te den".
Sí, que te den, Billings.
Estamos de coña. Pero que te den, Billings.
Esto es lo que vamos a hacer.
Los de World River llegan el miércoles por la mañana.
¿Este miércoles? ¿Por qué?
Porque por la noche celebramos una cumbre en mi club
y veremos a Ricky en El héroe de la semana.
¡Aúpa los clubes!
Eso. Quiero veros allí con la familia y que deis lo mejor de vosotros.
Les mostraremos de qué pasta estamos hechos.
Somos modernos, graciosos,
tenemos conciencia social y somos héroes norteamericanos.
¿Qué está pasando?
Me siento como Jason Bateman en todos los episodios de Ozark.
Eh, jefe, ¿tienes un minuto?
Claro.
Dean, JT, ¿qué pasa?
¿Tú qué haces aquí?
Me ha contratado él.
¿Para qué?
No sé, para ayudarle con cosas, supongo.
Sí. El joven Wesley apunta maneras como mi adjunto.
¿Y tu adjunto, Dean?
No tengo un adjunto, no soy un diplomático.
Escucha, tú y yo tenemos que hablar.
Vale, pero antes quiero enseñaros algo.
Primero: gracias por tener fe y creer en mí hoy.
Nunca se me habrían ocurrido esas ideas si no me hubieras apretado.
Ha sido un placer.
Creo que he averiguado cuál es el problema.
¿Qué problema?
Todo esto de no rematar la fusión y tal.
¿Una reunión y ya has entendido toda la empresa?
He grabado esto con mi móvil y mi adjunto lo ha pasado al ordenador.
Echad un vistazo.
¿Veis?
¿Lo veis?
-¿El qué? - El tío es un "chupa-aires" de primera.
¿Un chupa qué? ¿De qué hablas?
Seguid mirando.
Cada vez que hace hincapié en algo,
se mete una polla invisible en la boca.
¿Recordáis que Obama usaba el puño para enfatizar?
Summerhayes hace lo mismo,
pero chupando badajos invisibles.
Por el amor de Dios. Sí que es un "chupa-aires".
Hay contextos en los que funciona, pero no en un entorno laboral.
¡Hagamos un TikTok con esto!
¿Qué os parece? ¿Se lo digo?
¿Decirle qué?
Que es un "chupa-aires" de primera.
- Totalmente. - Sí, hazlo.
¿Cómo has podido aceptar?
Tú explorando salidas profesionales mientras nos arruina la vida.
Para empezar, no arruina mi vida. De hecho, le importa.
Si no espabilaba y conseguía un curro, Keith iba a dejarme.
Por cierto, mis supuestos amigos nunca me ofrecieron uno.
¿Me tomas el puto pelo?
¡Vosotros dos! ¡Aquí, ya!
Entrad. Sentaos.
Enséñaselo a ellos.
Ya lo he hecho, Ted.
¿Lo sabíais y nunca habéis dicho nada?
- Pensábamos... - Solo es un tic involuntario.
No es para tanto, y menos en los tiempos que corren.
¡Sé que no es para tanto! Tengo dos hijos gais, por Dios,
y el tercero se lo está pensando,
pero no puedo ir a reuniones haciendo eso.
¡Con razón no quieren la fusión!
Están tan distraídos que no escuchan ni una palabra.
No sabemos si has hecho esto en todas partes.
Que sepamos, hoy ha sido tu primera vez.
Yo nunca lo había notado.
¿De verdad?
Tengo el enlace a la conferencia.
Esta fusión nos permitirá
potenciar todavía más la eficiencia de nuestro capital.
- Mírate, chupando de aquí para allá. - Dios.
Hay compañías ahí fuera que quieren ser más grandes.
Hay compañías ahí fuera que quieren ser más pequeñas.
Cuatro mamadas en diez segundos.
Dios bendito, tienes razón.
Por otra parte, para apoyar todo lo que hacemos...
¡Dios! Ahora parece que estoy acariciándole los huevos.
...con conocimientos y planificación.
¡Y ahora dos a la vez!
...la compañía que puede con ambas cosas.
Por Dios, basta. Apágalo.
Algunos dicen...
Vale, a partir de ahora, Stanicky está al mando de la fusión.
¿Qué?
Venga ya, llevo nueve meses ocupándome de esto.
Sí, ¡y mira adónde nos ha llevado! Él solo lleva aquí un día y...
- No chupes, Ted. -¡Joder!
En conclusión,
Stanicky va al grano, ya sea con buenas o malas noticias.
Él está al mando. Y sanseacabó.
¡Joder!
Vale, quita eso. Ponla en negro.
Pantalla negra.
Sí, lo estoy pulsando, pero...
Dame eso. ¡No sé cómo funciona este trasto!
-¿Tenemos algún informático? - Soy yo.
¡Joder!
Dean.
A pesar de lo que ha dicho Ted ahí dentro,
no pretendo saber más que tú de la compañía.
A ver, finjo que sí,
pero claramente sabes más que yo de asuntos de la empresa.
Ahora mismo necesito tu experiencia.
-¿Qué? - No quiero olvidar esto, ¿vale?
¿Cuánto debería pedir de aumento?
¡Joder, joder, joder!
¡Vas a dimitir! ¡Hoy!
-¿Qué dices? - Se acabó la función, Rod.
Me llamo Ricky.
¡No te llamas Ricky! ¿Vale?
¡Métetelo en la cabeza! ¡Ricky Stanicky no existe!
Sí que existe. Mira.
¿"Richard Barbara Stanicky"?
Es el nombre de mi abuela.
¿De dónde coño has sacado esto?
Me he cambiado el nombre.
Lo expedí por internet. Lo hicieron en un día.
Ay, Dios.
Venga, Dean, ponte en mis zapatos.
Nací para este papel y lo estoy bordando.
No, conseguiste este trabajo con engaños.
- Les mentiste. - No, Dean, les mentiste tú.
Vale, ahí me has pillado.
Pero es distinto. Estás poniendo una carrera en peligro.
¿Una carrera? Llevo aquí dos días y ya soy tu jefe.
¡Hablo de la carrera de Erin!
Quizá Summerhayes se trague tu santurronería,
pero yo sé quién eres de verdad.
¡Eres Rock Hard Rod, el borracho!
Sí.
Era un borracho.
No me respetaban, no tenía un curro serio ni amigos.
Pero ahora tengo todo eso.
Y estoy sobrio, ¿vale?
Si me voy, todo eso desaparecerá.
A lo largo de mi vida, no he sido más que un niño mierda.
Ahora puedo ser alguien que gusta a la gente de verdad.
No me quites eso, tío. Por favor.
Mira, esto tiene que terminar.
¿Qué cojones haces? Para.
Para. Oye. ¡Que pares!
Si vuelvo, me matarán.
¿Qué?
Si vuelvo a Atlantic City, me matarán.
¿Quién?
El yeti y su colega Joe Pesci del casino.
Los fans desquiciados. Están desquiciados, pero no son fans.
¿Por? ¿Qué hiciste?
No lo sé.
Solía beber hasta desvanecerme. Podría ser cualquier cosa.
Una vez me desperté tras una cogorza
siendo gerente de un Arby's.
Además, le debo mucho dinero a gente chunga.
Así que...
Tienes razón, tío. Es culpa mía.
Es culpa mía.
Lo tenía todo.
Buenos amigos, un buen trabajo.
La persona más bondadosa y bella
del mundo entero me quería.
Erin es lo mejor que me ha pasado.
Y voy a perderlo todo.
Sigo sin entender por qué no le dices la verdad.
Creo que ya es un poco tarde, Wes.
No es cierto.
Ese ha sido Steve Smith en Washington.
Y mañana por la noche, a las 19:00, presentamos El héroe de la semana.
¿Que si quiero otro filete con patatas? ¡Sí!
Ve al Red Robin más cercano y prueba nuestros filetes con patatas sin límite.
Stanicky es como una vela de cumple trucada.
Da igual cuánto soples, no hay modo de apagarla.
Eres como un hermano para mí, pero tienes un gran defecto.
Mientes demasiado.
¿Que yo miento demasiado? Tú mientes tanto como yo.
Porque me obligas.
He intentado contar la verdad desde el principio,
pero tú dijiste que no.
Porque no quería que JT se metiera en líos.
Tío, esto no tiene nada que ver con JT.
Todo tiene que ver contigo.
¿Te das cuenta de que Rod tenía una vida falsa y la ha hecho real?
Tú tenías una vida real y la has hecho falsa.
Que te den, tío. No necesito esta mierda. No estás ayudando en nada.
Sé que no te caíste en una zanja.
¿Qué?
No te caíste en una zanja.
Aquel Halloween, cuando te rompiste el brazo.
Tras lanzar huevos a esa casa,
huimos en distintas direcciones.
Volví a tu casa para ver si estabas.
Y estabas. Y le oí.
Oí lo que te hizo.
Fue un accidente. Estaba borracho.
¿Ves? Ya estás otra vez. Estás mintiendo.
Colega, entiendo que te criaste en un hogar jodido,
que tuviste un padre jodido
y por eso dormías en mi casa o la de JT.
Y seguramente por eso empezaste a mentir, para protegerte.
Pero ya no eres ese niño.
Y estás dejando que esa mierda te convierta a ti en una mierda.
Cuéntale la verdad a Erin. Ella no te hará daño.
Hola. ¿Dónde estabas? Me tenías preocupado.
Te he estado llamando.
Escucha, Erin...
No dejes que emitan tu programa.
Ya, es un poco tarde para eso.
No, no lo entiendes.
¿Hay alguna forma de posponer o interceptar el programa?
¿Se dice "interceptar"?
Porque hay muchas cosas que no sabes de Ricky.
¿Hablas de Rock Hard Rod?
No te sorprendas tanto.
Soy una buena reportera. Lo dijiste tú, ¿recuerdas?
- Sí, sé que lo eres. - Lo descubrí en la bris.
¿Nairobi?
Dijiste que debía viajar allí para ayudar a combatir el ébola,
pero no ha habido casos de ébola en ninguna parte desde hace cuatro años,
y menos aún en Nairobi. De hecho, ahora tienen una vacuna.
Qué bien.
Ricky me ha enseñado vuestra biblia.
Es patético.
Mentisteis para ir a ver la Liga Juvenil de Béisbol,
el Lebowski Fest, un museo de trenes en miniatura...
A Wes le gustan.
Fuisteis dos veces a Dollywood.
¿Por qué no me llevaste? Me encanta Dolly Parton.
- Lo siento, no lo sabía. - Lo que me molesta
más que las mentiras es la razón por la que mentías.
Para huir de mí.
- De nosotros. - No.
No, eso no es cierto.
Bueno, a estas alturas ya da igual, Dean.
Es demasiado tarde.
Solo quiero que acabe este día.
Y yo. ¿Y si le ha entrado el canguelo? ¿Y si nos deja tirados?
¿Dónde está Dean?
Está de cam... Llegará en cualquier momento.
¿Y Ricky? Los directivos de World River quieren conocerlo.
También de camino. Su adjunto está aquí, así que...
Hola.
Bueno, ¿por dónde íbamos?
Oye.
¿Dónde coño estabas?
Summerhayes quiere que Ricky presente el programa. ¿Dónde está?
No habrá programa.
¿Qué?
Ricky no iba a ser El héroe de la semana. Erin ya lo sabía todo.
¿Qué sabía?
Que Ricky es un fraude. Lo averiguó en la bris.
O sea, ¿que nos mintió? Qué rastrero de su parte, joder.
¿Eres idiota?
¿Qué le decimos a Summerhayes?
La verdad.
Dean, venga, no lo hagas. ¡Dean!
Buenas noches a todos.
Gracias a todos por venir. Gracias.
Gracias. Veo a muchos viejos amigos aquí esta noche,
al igual que nuevos amigos.
Y veo dos grandes compañías que...
pueden hacer cosas maravillosas.
Esperaba que el hombre del momento, Ricky Stanicky,
estuviera aquí para presentar el programa de hoy de El héroe de la MFMBC.
- Ted, ¿puedo decir algo? - Sí, por supuesto. Por favor.
Dean Stanton, nuestro vicepresidente de Relaciones con Inversores. Dean.
Por desgracia, la MFMBC ha decidido no presentar a Stanicky como un héroe.
La razón es que Ricky Stanicky no es un héroe.
Ni siquiera es una persona real.
-¿Qué? - No entiendo.
Yo me lo inventé.
¡Lo sabía, joder!
Os he mentido a todos.
Y no tengo excusa.
Lo siento, Ted.
No te mereces esto.
También me disculpo con quienes han venido desde San Francisco.
Summerhayes Financial es una compañía excelente.
No dejéis que mis acciones destruyan una asociación de gran potencial.
¿Qué coño acaba de decir?
No sé qué hacer.
Te lo dije.
¿Dónde está ese cabrón pelirrojo?
No lo entiendo.
Si no hay programa, ¿por qué vinieron los de la tele?
-¿La tele? - Ayer.
Mientras comíais, vino un equipo a entrevistar a Ricky.
Ayudé a montarlo todo.
Dean. No hace falta que vengas a la oficina a recoger.
Meteremos tus cosas en una caja y luego la quemaremos.
Estoy frente a las oficinas de Summerhayes Financial,
una reconocida institución del centro de Providence, Rhode Island.
Y ese de ahí es Richard Barbara Stanicky.
Somos como corredores de apuestas
que no le rompen las piernas ni lo tiran de un puente.
Tras varios años ayudando...
¿Por qué coño sigue encendido eso?
...se ha convertido
en uno de los directivos mejor pagados de Summerhayes Financial.
-¿Dónde está el de Audiovisuales? - Soy yo.
-¿No eras el informático? - Soy ambas cosas.
Pero hay algo que deberían saber sobre este flamante ejecutivo de éxito.
Es un fraude total.
Soy Ted Summerhayes, y...
Exacto. Ricky Stanicky es en realidad Rodney Rimestead,
un imitador de roqueros pornográfico de Atlantic City, Nueva Jersey,
que se hace llamar Rock Hard Rod.
Nos hemos reunido con el señor Rimestead para averiguar
cómo se convirtió en el empresario Ricky Stanicky.
Estaba matando el tiempo en el bar de un casino en Atlantic City.
Sin dinero, sin amigos, sin respeto. Era un alcohólico.
Soy un alcohólico.
Y hacía lo que fuera para sobrevivir.
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Por Dios.
Y, esa noche, conocí a Dean Stanton y a sus amigos.
Me pagaron la cena, una copa.
Me preguntaron quién era. Parecía que les importaba.
Y, como descubrió Rod, les importaba de verdad.
¡Dean! ¡Tienes que ver esto!
A los pocos días, Dean Stanton y sus amigos lo llamaron.
No podía creerlo.
Nos habíamos visto una vez, apenas unos minutos.
Y aquí estaban, ofreciéndome la oportunidad de mi vida.
¿Y cuál era esa oportunidad? Simplemente, convertirse en Ricky Stanicky.
Dijeron: "Ya no eres Rod Rimestead, el perdedor.
Ahora eres Ricky Stanicky, el triunfador".
Nadie había creído en mí antes.
Tras instalar a Rod, ahora Ricky, en Providence,
Dean Stanton y sus amigos se propusieron crear
una nueva identidad para quien antaño había presentado un show canino porno.
Les advertimos de que el próximo vídeo podría perturbar a algunos espectadores.
Es una noche maravillosa. Se ven estrellas preciosas
y mis perros gimen al unísono.
La luna brilla en el cielo, y su resplandor...
Me dieron un libro. Lo llamaban su biblia.
Eran instrucciones sobre cómo ser Ricky Stanicky,
sobre cómo llevar una buena vida, sobre cómo aprender de los errores.
Vi lo que podría haber sido. Lo que me había perdido.
Y leyendo su biblia, comprendí
que no tenía por qué ser un sueño.
Y así, Ricky dejó de beber y empezó a respetarse a sí mismo.
Rápidamente consiguió trabajo aquí, en Summerhayes Financial.
Dean me presentó a Ted Summerhayes.
Es uno de esos ricachones que lucen sus superyates
para fardar de su riqueza,
pero, al mismo tiempo, tiene un corazón de oro.
Creamos Inversión Satisfactoria.
Y luego, gracias a Dean, me hice más amigos.
Conocí a una chica preciosa con un alma bella.
Y conseguí una vida. Me convertí en Ricky Stanicky.
En algún momento, en medio de todo esto,
la frontera entre la ficción y la realidad se tornó borrosa.
Así fue como, sorprendentemente, un marginado borracho de Atlantic City
se vio bendecido con una nueva vida en pleno Rhode Island.
¿Un héroe? ¿Yo? No.
Los únicos héroes son los que me salvaron la vida:
Dean Stanton, JT Levine y Wes noséqué.
Una historia que empezó con un fraude,
de alguna forma, milagrosamente,
se convirtió en una historia de redención, renacimiento y amor.
Porque creyó que cualquiera, en cualquier momento,
podía convertirse en la persona que quisiera ser,
elegimos a Ricky Stanicky como nuestro héroe de la semana.
¡Bravo, Ricky!
¡Ricky! ¡Ricky! ¡Ricky!
Parece que te has ido de rositas en este asunto, ¿eh?
¿Cómo crees que he quedado yo?
¿Me tomas el pelo?
Una historia fantástica e inspiradora, Ted.
Gran trabajo, Ted. Y Dean, claro.
Yo no he hecho...
Summerhayes, me gusta la gente de la que te rodeas.
El concepto de segunda oportunidad y de sentirte satisfecho al invertir
es justo lo que intentamos obtener.
Bueno, eso es lo que hacemos.
Fue Ted quien vio el potencial de Ricky.
También se le ocurrió asociarse con organizaciones más benéficas.
Solo vi los beneficios fiscales.
Eres un cabrón muy humilde, ¿verdad?
¿Tenemos un trato?
No sé yo. Dean, ¿tú qué dices?
- Tenemos un trato. - Totalmente, lo tenemos. Gracias.
- Genial. - Sí, gracias.
¿Dejaste que tu falso colega circuncidase al bebé?
Cielo, trabajó en el Beefsteak Charlie's.
¿Beefsteak...?
Se acabó.
¡Vas a dormir seis meses en la tienda de campaña!
Está bien. Es razonable. Me parece más que justo.
- Va a ser genial. Gracias. - Perfecto.
No lo entiendo. ¿Cómo ha pasado esto?
Bueno, cuando descubrí lo que habías hecho, me cabreé.
Te dije que le había vendido la historia a la cadena para rayarte.
Pero cuando Summerhayes contrató a Ricky,
pensé: "Un momento. Quizá sí que haya una historia aquí".
Se la ofrecí a mi productor de Canal 6,
se lo contó a su amigo de la MFMBC y la aprobaron.
Todas esas mentiras, Erin...
¿Podrás perdonarme?
No va a ser nada fácil.
Pero... esto ayuda.
Lo tenía todo. Buenos amigos, un buen trabajo.
La persona más bondadosa y bella del mundo entero me quería.
Erin es lo mejor que me ha pasado.
Ricky me lo ha enviado hoy.
- Vamos allá. -¿Y esos?
¡Ricky! ¡Cuidado!
¿Ha ido como esperabas, gilipollas?
Toma, Rimestead. Has sido oficialmente notificado.
Pero ¿qué...?
¿Qué es esto?
Es una orden de cese y desista de Billy Idol, ¿entendido?
Si vuelves a ridiculizar sus canciones con tus repugnantes letras,
nos veremos en los tribunales.
¿Billy ha visto mi show?
Que te follen.
¡Genial!
¿Más champán, amigos?
Billy Idol.
¿Esto es Al Green?
Es Otis Redding.
-¿Otis Redding era ciego? - No.
¿Seguro? Suena como un ciego.
- Sí, suena como un ciego. - Pues no lo era.
Quiero un zumo de arándanos. Solo.
Y un plato de calamares fritos. Una noche épica, ¿eh, chicos?
- Sí, tío. - Sí.
Ricky, ¡ven aquí!
Hora de perrear con mi prometida.
- Es una broma, ¿no? - Sí.
Pero no sé, ¿quién sabe?
Ah, no hagáis planes para el sábado. Tenemos mucho trabajo.
¿Trabajo? ¿Un sábado?
Sí, nos he apuntado. Ayudaremos a limpiar la bahía Narragansett.
Claro, tío.
No estoy de coña. Vamos a limpiar esa mierda.
Tíos...
Por Ricky Stanicky.
El mejor amigo que tenemos.
Te quiero.
Hola.
LA POLLA DE LA SUERTE DE PAPÁ NOEL
Antes de pasar a eso, me gustaría decir algo.
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisión Creativa Clara Montes